Ahora mismo creo que estoy viviendo un buen momento en mi vida. Tengo una familia increíble, aunque discutamos lo cual es inevitable, siempre nos las ingeniamos para sacarnos sonrisas con esa locura que nos caracteriza. No debería hablar de eso, pero somos una familia un poco peculiar, siempre haciendo bromas y con proyectos absurdos y descabellados. Vamos a aprender a bailar thriller (de Michael Jackson) juntos.
Tengo unos amigos que son geniales, sobretodo mi mejor amiga. A la que quiero y admiro en muchos sentidos. Muchas veces me gustaría ser como ella, más despreocupada, más alegre, más loca. La admiro también por lo listísima que es y lo graciosa. Siempre sabe como animar a los demás y a mí eso es algo que me queda muy grande. Es divertida y espontanea y siempre llama la atención de los demás. A veces me gustaría no ser "la amiga", ser también la protagonista de la historia. La admiro porque es como es y me gusta su manera de ser. Pero somos personas completamente distintas, así que no aspiro a ser como ella, tampoco lo querría... pero me encanta que esté en mi vida.
Además últimamente tengo nuevos amigos. Sé que no son mis amigos propiamente dichos, sino los de mi pareja pero me gusta estar con ellos y compartir su mundo. Desearía que si en algún momento la relación con él acabase, siguiesen estando en mi vida como lo están ahora. No sé, en este último medio año les he cogido cariño. Mucho. Pero toquemos madera porque...
Creo que estoy con un chico increíble, que objetivamente me hace sentir cosas que nunca antes había sentido. A veces esas cosas me dan miedo y me agobio y pienso... ¿estás segura de lo que sientes? Pero lo estoy. Y cuando veo claro que sí, que quiero que estar con él, que no es que necesite estar con él es que DESEO estar con él, entonces, siento paz y me siento bien conmigo misma. Me siento feliz.
Como ayer que sólo podía dar gracias por todas estas personitas.
Sin embargo hoy confieso que me ha entrado el miedo una vez más. Me hubiese gustado mucho verle hoy pero creo que he reculado en el último momento y me he echado para atrás. Hemos quedado este viernes.
A veces me preocupa pasarme toda la tarde y parte de la noche con él, no porque no esté feliz o a gusto, que lo estoy, sino porque tengo miedo de lo que pueda pasar. Creo que es algo que tengo que ir superando poquito a poco.
Él estoy convencida de que me quiere y yo lo quiero a él, aunque aún no estoy preparada para confersárselo a alguien que no sea yo misma. Y no sé si seré capaz de hacerlo algún día. Aunque me encantaría estar con él por mucho tiempo, no sé... aunque tenga mis momentos (momentáneos) de pánico, soy muy feliz cuando estoy con él. Siento que no es una relación obsesiva y dependiente. Creo que es una relación basada en la comprensión, en la confianza y en el cariño que poco a poco se va convirtiendo en algo más profundo. Creo que es una relación en la que me gustaría estar, con sus momentos malos y buenos, durante un tiempo indeterminado. Me gustaría estar con él por mucho mucho tiempo. Es que siento que me complementa, que en vez de restar me suma cosas buenas. Me gusta lo que aprendo de él, su entusiasmo y la manera de la que me siento cuando estamos juntos. Lo admiro por sus ganas de hacer cosas y por su pequeño gran mundo que le hacen, aunque él muchas veces no lo vea, una persona increíble que se merece que le pasen sólo cosas buenas. Estar con él muchas veces se aproxima mucho a la perfección aunque todo diste de ser perfecto. No sé, quizá no sepa explicarlo o no haga falta. Pero me siento bien con él.
Escribo con una sonrisa de idiota en realidad.
Porque no sé, toda esta gente me da... algo parecido a la felicidad.
La emperatriz de los sueños
