ser amor

Si fuese salitre y me encontrase en el mar, desearía flotar. Desearía vagar, dejándome arropar por las olas y sentirme segura en sus brazos. Me gustaría remar sin barca hacia una isla sin tierra y allí yacer como yace la sal en el agua.

Si fuese viento me gustaría volar. Me gustaría bailar con el soplido del frío en una canción descompasada y sentirme serena y eufórica al mismo tiempo. Recorrer el mundo entre nubes y estrellas y esperar a que llegue el verano y acampe el viento. Me gustaría soplar hasta cansarme...

Si fuese vida me gustaría arrollar y derrochar energía. Me gustaría sentirme viva por el hecho de ser lo que soy. Me gustaría recorrer un cuerpo entero. Llenarte de un vacío tan fuerte, de un soplido tan halagüeño... por cada recoveco, por cada rincón de ese ser. Me gustaría ser quien crease buenas y malas ideas, quien obligase a ser participe o espectador de distintos actos, me gustaría hacerte vivir.

Si fuese muerte me gustaría simplemente yacer. Si fuese fin ojalá no fuese yo quién decidiese el final ajeno.

Ahora bien, si fuese amor simplemente desearía ser, existir sin querer subsistir o yacer, estar y punto. Desearía ser libre; fuego y hielo en una misma piel.

Porque ¿qué es el amor?, eterna pregunta sin respuesta.

El amor es sentirse frenético sin querer hallar respuesta, ser estúpido aún siendo infinitamente listo. Ser fugaz y duradero, con una palabra, un acto o un beso; ser eterno y ser final, ser verdad y ser mentira. ¿Qué es amar?, amar es sentir sin sentido y sin ideal. Amar es conocer el camino hacia un corazón desembocado, ser la continuación de un alma que existe en dos cuerpos. Amar es amar, sin querer encontrar el sentido del ser.

Amar es yacer siendo muerte, vivir siendo vida, volar siendo viento, vagar siendo sal; amar es ser sin ser absolutamente nada.

La emperatriz de los sueños

felicidad

La gente se pone escusas para estar triste; yo tengo una para ser feliz:

Soy feliz porque me da la gana

Sí el cielo existe ahora yo debo de estar en las nubes, porque me muero de felicidad!!

:D

La emperatriz de los sueños( hace falta que firme? jajaja)

desaparecer entre palabras

Me gusta desaparecer, pues es así como de veras existo.

Me gusta tener la sensación de que no existo del todo, de que soy un punto invisible en un párrafo con un montón de pausas; esconderme detrás de un libro y parecer que me he fugado ( y en verdad lo hago, fugarme lejos; a otros mundos, otros cuerpos, otras vidas...).

Me encanta esconderme de todo y de todos y refugiarme en mi propio mundo; de palabras, de amores, de preguntas retoricas, de respuestas, de hallazgos, de comienzos, de finales...

Me gusta desaparecer del mundo y pensar que carezco de importancia, que no soy si no lo que se ve, sin profundidad; tener la posibilidad de mimetizarme en otra persona, cosa, estado de animo o inquietud que no sea yo.

Ser un punto y aparte, no un punto y final.

No me gusta demasiado destacar por encima de alguien, no me gusta que me imiten ni que intenten parecerse a algo o alguien que no son, ni por supuesto, que intenten crear en mi a otra.

No me gusta que piensen que sé más (aunque por otra parte, no soporto las patadas que algunos incultos con complejo de camaleón dan al vocabulario) de lo que realmente sé, por una parte porque me hace sentirme absurdamente estúpida y por otra porque las expectativas no son mi fuerte.

No me gusta que se me vea demasiado, ni hablar con palabras de frente ni detrás, que me digan lo que tengo que hacer y lo que no, que me quieran educar de una forma para que deje de ser de otra...

Hay muchas cosas que no me gustan, pero lo que de verdad me encanta, es refugiarme tras un libro.

No sé que haría si me quitasen la capacidad de leer, probablemente perderme a mi misma en uno de mis miles de laberintos; cómo me pasa con las palabras, que me pierdo.

Tengo uno y mil sueños que cumplir; si no fuese por todas las veces que me he escudriñado bajo uno u otro libro, no tendría la capacidad que tengo para poder soñar :)

La emperatriz de los sueños

P.D: Esta noche quiero desaparecer y encontrarme en tí :)

el tiempo se ha parado o soy yo que he comenzado a vivir a un ritmo incesante?

A veces siento como si el tiempo se hubiese parado y mi vida fuese un incesante deja-vu.

Pensar en esto me trae un recuerdo un tanto peculiar, de mi primera clase en este curso, con mi profesora de lengua. Recuerdo haber escrito la redacción más monótona de toda mi vida, y también como, para mi sorpresa la profesora me soltó una breve charla sobre la monotonía que me pareció no sólo de lo más sabia, si no también de lo más acertada y oportuna (necesitaba escuchar algo semejante, para sentirme un poco menos aburrida y menos peleada con mi incesante monotonía). El breve discurso decía así:

-Te darás cuenta que la vida no es más que la continua repetición de distintas acciones. Aún así la monotonía puede romperse, pero incluso de esa forma, en un intento incesante de romper con la repetición del día a día labramos una nueva repetición.

Hoy ese recuerdo me deja una sensación un tanto extraña y algo insípida (no sé si podría decir que me duele porque no creo que sea así en absoluto, pero sí me deja una especie de sensación pesada que no sabría bien como definir). Hace poco tuve una charla breve con esa misma personita, que a su modo tan especial me parece, que me defraudó profundamente; no sé si fue más por el sentimiento de defraude que yo provoqué en ella o por el sentimiento de decepción que provocó ella en mí. Creo que ambas nos hemos defraudado y eso me ha provocado, en parte rechazo hacia no sé, quizá el yo idealizado que tenía de ella por haberse roto, o quizá porque después de todo, tras estos dos años, no ha aprendido absolutamente nada de mí y a la larga yo de ella tampoco.

Ojalá supiese que de veras he estado pensando en que decir y como hacerlo, pero a veces las palabras simplemente no salen.

Creo que recordar que el tiempo se ha parado, como en aquella redacción de septiembre, me ha echo sentirme un poco triste y con un nudo en la garganta más o menos incómodo.

Y después de todo, esta entrada me demuestra que las cosas cambian mucho, incluso en lo referente a los lazos que nos unen a alguien. Algo a cambiado dentro de mi después de aquello, y aunque parezca que no, también dentro de ella.

Ojalá me salgan las palabras y vuelvan a moverse las manecillas del reloj; en cualquier caso, quizá sólo sea cuestión de ponerse a escribir.

La emperatriz de los sueños

Él la mira anonadado, mientras ella se toquetea el pelo. Respira profundamente, y tras un largo suspiro decide preguntar por aquello que le carcome:

-¿Cómo podría compensar que me hagas tan inmensamente feliz?- Pregunta él

-Respira

-¿Qué?- responde él sorprendido por la respuesta de ella

-Respira- repite

Él coge aire, sonríe y después pregunta:

-¿Contenta?

-Sumamente- responde ella con una gran sonrisa en los labios

-¿Como puede eso hacerte feliz?-pregunta el completamente extrañado

Ella incrédula ante la obviedad de la respuesta, responde:

-Qué tu existas es lo que me hace existir, que tu corazón lata hace posible que el mío logre latir, que tú respires hace que yo pueda respirar también. Mi respiración es la tuya, el latir de mi corazón no es más que el sonido acompasado de tus latidos y mi existencia no es más que la prolongación de un alma que nació en dos cuerpos. Tú y yo...

La emperatriz de los sueños

un largo camino

"Todos los amantes se creen únicos, ellos en verdad lo eran"

He descubierto a medida que pasa el tiempo, que cuanto más avanzas más único te sientes, y que éso no significa necesariamente sentirse solo, solamente único. Ser único es, ser especial, diferente, en ocasiones absurdo, pero a pesar del ridículo reír y hacerse daño, con uno mismo y con los demás y reírse aún más. La gente desconoce el sentido de la expresión ser único, ser único no es ser el único. A lo largo del camino, las 7 diferencias de la vida son mucho más visibles.

Mi camino comenzó hace dos años. Todos creen que caminar se camina desde el momento cero, desde el momento en que nacemos hasta el momento final, el último punto del texto; ahí se confunden, para mi el camino comienza en el momento exacto en el que uno decide vivir (siempre con la absurda señal de la supervivencia previa).

En este camino, largo y corto, según se mire, he aprendido a hacer un montón de cosas, en su mayoría cosas que me han enseñado a crecer, a sentirme bien, a hacer lo que realmente necesito y no lo que absurdamente quiero. Cosas como...

...Reír y llorar sin miedo a que suene demasiado fuerte y ese ruido pueda molestar

...Preocuparme de mi y de los demás en su justo equilibrio

...Avergonzarme y sonrojarme y hacer el idiota... pero bueno, con una sonrisa de oreja a oreja (que no es poco)

... He aprendido a tener miedo y no asustarme de temer

... A no ser débil creyéndome fuerte

... A querer; a los que me rodean y sobretodo a quererme yo misma

... A tener ganas de vivir sin tenerle miedo al final

... Y sobre todo a ser yo misma. Hacer lo que me gusta porque me gusta y no porque sea lo que esperan de mi

Hoy me siento fuerte, con ganas de gritar y de llorar; de decir: ESTOY VIVA! y eso me encanta, la ilustración de una yo indomable a cien metros de altura gritándole al vacío. Para mi, gritarle al vacío es gritarle a la vida; es un gran agujero, sin final (o eso parece), y cuando gritas oyes un eco que recorre un largo camino y de pronto muere. Como la vida misma, cuando de veras empiezas a hablar en voz alta entonces te das cuenta de que ese maldito eco a comenzado a sonar, y que está recorriendo, cada milímetro del espacio de nuestra vida, y que así va a seguir hasta que tras un larguísimo camino la voz se ahogue y muera.

Quiero vivir cada experiencia como si fuese la primera y no la última, pues ahí radica el fallo, hacer algo "por última vez" y darte cuenta de que ahí no finaliza para después perder las ganas. Yo quiero reír y hacer reír cuando me apetezca y hacerlo como la primera vez (cuando sonreí a mi madre al nacer), gritar con fuerza cuando necesite desahogarme, redimirme y ser absolutamente libre, lidiar con mis ideas un tanto patológicas, aprender nuevas cosas y no cansarme nunca...

No cansarme nunca de vivir

La emperatriz de los sueños

Aún sé lo que quiero ;)

Quiero tumbarme en una nube de algodón, mirar directamente al sol y que éste no logre cegarme. Así quiero que sea mi vida, más brillante, más audaz y aún mas perseverante que la luz del sol :)

La emperatriz de los sueños

P.D: Creo que aún sigo sabiendo lo que quiero, mis pequeños tesoros ;)

Princesas

Cuando era pequeña siempre sabía lo que quería, hacía una lista larguísima y después seleccionaba con cuidado todos esos pequeños tesoros que yo deseaba con más fuerza y cariño obtener.

Siempre sabía qué quería, aún sin saber porqué, y después de todo llegaba navidad y bajo el árbol estaban esos pequeños tesoros.

Hoy creo que sé porque, había ilusión, por la vida, no sólo por la navidad, por las cosas, por ver mundo, por hacer cosas nuevas, por sentirse más mayor.

Cómo siendo pequeña, cuando aún no sabía ni leer ni escribir. Recuerdo que me pasaba las horas pintando, una princesa un corazón y un príncipe, un dibujo siempre similar que tras de sí tenía una larga historia, siempre nueva. Incluso cuando no sabía escribir, creaba historias, de amores y princesas, un amor que iba dibujándose en un papel y se sellaba con un corazoncito de color carmesí.

Cuando crecemos todo se va al garete, se pierde la ilusión por todo y se dejan de pintar estupideces y se vive el día a día, que resulta ser de lo más estúpido.

Hoy no he tenido buen día, como tampoco lo tuve el viernes, estoy desilusionada y con ganas de mandarlo todo a tomar vientos. Pero... a pesar de todo, sigo teniendo ilusión, aunque ya no pinte princesitas (más que nada porque no es algo que me guste , ya que no soy demasiado diestra en ello) sigo creyendo en las historias que ya antaño, con cinco años creaba, y que hoy en día una década después sigo creando y creyendo.

Y algún día, quién sabe, tal vez el príncipe llegue, aunque yo no sea el estereotipo de princesa común. No me canso de decirlo, todo cabe en un quizá... tiempo al tiempo

La emperatriz de los sueños

el hoy del pasado

Hoy el mundo parece hecho para escribir sobre el pasado; recordar y que duela ese recuerdo. ¡Qué cruel está hoy el mundo, qué cruel y cuan lastimero! Hoy cada palabra que he leído, cada frase que he escuchado, cada verso... es pasado, un pasado que parece doler, arder en la piel, helar... demasiadas contradicciones al mismo tiempo, demasiadas...

Hoy me pregunto, porqué es más sencillo recordar el ayer que pensar en el mañana, ¿será tal vez porque los recuerdos nos pagan las noches en vela?, ¿será porque en el fondo nos gusta autocompadecernos y creer que somos ínfimos?, ¿será quizá porque es más sencillo, aferrarse a lo malo conocido que a lo malo por conocer?

Hoy allá donde miro se hace mención al pasado, el de uno o el de otro, y esos pasados, siempre son males de amor. ¿No hay acaso otro motivo por el que llorar o reír que no sea el amor?¿porqué se escribió amar y amargura con las mismas primeras letras?

Hoy hay demasiadas similitudes en las vidas de muchos, desde "Cumbres Borrascosas" hasta las palabras de dos blogeros.

Mi vida hoy no tiene límite. No lo tuvo en su pasado, ni en el más tortuoso ni en el más apacible y cálido, como tampoco tiene a día de hoy límites. Mi vida es mañana, y no tengo miedo a imaginarme un futuro, válgame si después no se cumple, pero al menos que no haya sido por no insistir con suficiencia. Los sueños no se alcanzan de un hoy a un mañana, todo hay que labrarlo con esmero y dedicación, como una planta: hay que hablarle, sentirla... Incluso los recuerdos han de ser labrados con esmero, para que no duelan, para que no nos torturen, para que sólo sean fantasmas que vengan a nosotros bajo nuestra mención.

No quiero limitarme a escudriñarme bajo la sombra de un árbol bajo el que ya me cobijé, quiero explorar y encontrar nuevos refugios, enfrentarme a diferentes tormentas y lidiar con mil vivencias más, y simplemente : ¡Qué la suerte ayude a quien prefiera vivir en el ayer, sin contar con el mañana próximo!

La emperatriz de los sueños :)

No sé que sentir, que decir ni que futuro hay

He borrado la entrada que yo tan bien escrita tenía, porque no soy capaz de responder a las preguntas que yo misma me he formulado.

Siempre ando aconsejando, ayudando a lo demás, alentando, escuchando... Y no debería hacerlo; no debería porque mi vida está sin raíles, en los días malos, todo se convierte en desidia, todo es reutilizable y desechable al mismo tiempo, y a mí eso no me gusta.

Quería escribir lo que había escrito, de verdad que sí, pero no tenía gancho, ni fuerza... y era banal a más no poder. Aquella entrada era una entrada dedicada al qué dirán, falta de personalidad y de la sinceridad que en principio deseo me impregne, pero en los malos días (como en las malas épocas) ya se sabe, mal acaba lo que ya de por sí fatal empieza.

Me gustaría borrar este día de mi memoria, no sé porqué, tal vez por la angustia y la opresión que siento, porque en el fondo nada ha ido tan mal... sólo siento que ha ido peor aún.

Pero soy cabezona, quien me conoce, bien lo sabe, y es por eso que hoy me esfuerzo por escribir aquí, (aunque en verdad esta entrada sea un desastre) siempre es perfecta para relatar como me siento, y recordar algún otro día, ésa asfixia de este 30 de noviembre.

Hoy no veo la luz, como si estuviese a oscuras. Mi futuro está muy lejos, tan inalcanzable como un querubín tocando su trompeta (no sé si los querubines tocan dicho instrumento, pero no importa, mis angelitos, son músicos de pura cepa) o como componer una obra maestra de la altura de Beethoven, Mozart o Chopin.

Me gustaría cambiar mi teclado de ordenador por un piano, y trasmitir todo esto, con las palabras no me sirve, golpetazos, golpetazos, golpetazos... a la música. Y una copa de cava (que tiene un color precioso, exquisito y delicado) sobre mi negro piano de cola, y una mujer con un vestido rojo, como en la fantasía de cualquier coreógrafo o director de cine, con sus labios pintados de un carmín color pasión. Y cien palabras distorsionadas, como estas. Quiero música, desahogarme y recordar este día que quiero olvidar sin saber porqué.

No hay un futuro claro, todo está oscuro y hace frío (será porque ya llega el invierno xD), pero no importa, hay música, amistad y el mensaje de uno de mis grandes lectores ;)

La emperatriz de los sueños

ironías de la vida

A veces la vida es muy irónica, casi irrisoria, prácticamente sarcástica.

" Escribí en el móvil la palabra Dios, éste me contesto, con la palabra Muerte*. Escribí, la palabra perdón, y él se burló de mí, con la palabra miedo**. ¿Miedo?, ¿quién dijo miedo?, pero lo cierto es que estaba temblando. Así que dejé el celular y traté de calmarme, sin éxito. Decidí abrir al azar una página de uno de mis libros, a ver que me deparaba el futuro. Comencé a leer sin entender absolutamente nada :¿miedo? pensaba, y de repente aquella página :LOSE.

Me quedé un poco traspuesta, ¿lose?, ¿el mundo se estaba burlando?. No era lose lo que allí se había recogido, era lo sé. Así que cerré el libro y seguí pensando. Que extraña paradoja: lo sé, perder."

Las palabras, muchas veces, nos enseñan, mucho más de lo que nosotros mismos, por nuestra propia iniciativa lograríamos aprender. A veces, la vida no nos deja ver lo que hay enfrente, las respuestas a todas esas preguntas, lo que hay detrás de ese espeso bosque. Sí, es cierto, la vida es sarcástica, pero... menuda paradoja! es ella la que nos enseña, en muchos de los momentos, que saber algo, muchas veces es estar perdido; que pedir perdón es tener miedo; que Dios puede ser muerte... Es ella, la que poco a poco, nos enseña, en definitiva a vivir.

La emperatriz de los sueños

P.D: Las palabras Dios y muerte; Perdón y miedo, han sido recogidas de un T-9, palabras recopiladas en el libro de: Blanca como la nieve, roja como la sangre.

Y volví a escuchar lo mismo. Ya había perdido la cuenta de las veces en las que había oído semejante palabra, y vuelta a empezar. Me harté, así de simple, cogí la chaqueta, el gorro de lana de la silla que hacía a su vez de perchero, y salí en busca de alguna copa en algún bar que aún siguiese abierto.

Lo cierto es que no tuve que andar demasiado, los tugurios a ciertas horas, se encuentran con la misma frecuencia que el polvo; pero no entré. Estaba en el umbral, los hombre mirando, las copas tintineando, un borracho cantando al son de una canción... y yo con un pie helado, aterido en la calle, y el otro tras la puerta, calentito con el ambiente del tugurio.

-¿Vas a entrar?

Menuda voz la de aquel mamarracho... así que me marché, pero no a casa, la verdad es que andaba sin ganas y en esos momentos, lo mejor, es andar sin rumbo. Así que eso hice, di vueltas un poco por ningún sitio, enfrentándome a la mirada de más de un borracho.

Y mientras andaba, arropándome con mi chaqueta, pensaba en una palabra, ésa misma palabra, la de siempre, la de todos los días...

Aquella palabra era nada.

Aquella palabra me estaba persiguiendo, porque no era nada, ni siquiera tiene definición, es nulo, es vacío, es blanco, es nada... pero nada también es todo y todo tampoco tiene definición.

Y así anduve pensando en nada y en todo, en tugurios y borrachos, y preguntándome que pintaba nada en mi cabeza, si es que no pintaba absolutamente nada.

La emperatriz de los seños

el camino...

Cuando comienzas el camino, siempre es por algo. Lo vislumbras todo, con una percepción un tanto equívoca y caminas, porque sabes, que caminando es como puedes seguir avanzando; sólo así, sin detenerse, caminar y caminar, sin ser nunca arroyada, ni mares, ni ríos, ni vientos, ni lluvia... sólo adelante, porque hay que olvidar.

El camino se empieza, en un sendero estrecho, con una presión casi insoportable en el estomago y con los ojos nublados por las lágrimas retenidas. El sendero se camina, con una violencia casi infinita: de odio, de rencor, de dolor, de angustia, de soledad... Se avanza con parsimonia, con una tonelada de más en cada pie.

Cuando caminas te enfrentas a todo lo que te hizo daño. Esperas que llegue una tormenta (una más), para volver a sufrir de nuevo, como aquellas tantas veces. Lo esperas con tanto anhelo (casi inconsciente) que te hundes, que la vida te atiza, una vez y otra y otra... y no lo entiendes, solo piensas: " ¿a mi porqué?".

Pero sigues adelante, aún con todo, donde muchos cayeron tu continuas derribando cada problema, porque te sientes fuerte (porque eres fuerte) aunque no te des cuenta, aunque no tengas conciencia de tu virtud, sí tu virtud, tus virtudes. Tu manera de hacer sonreír a los demás, tu manera de luchar con la vida, tus ansias de defender lo que es tuyo, tu manía por competir contigo mismo... tienes mil virtudes, que en tu camino descubres.

Y ahora que has olvidado, porque debías ir caminando, aunque desconozcas el destino y el camino no luzca precisamente bien, cuando casi hasta de ti misma te has olvidado, entonces al fin, has avanzado.

Y ya no importa nada más, sólo tú y que al fin lo has logrado: "¿dónde acaba el camino?", ya lo sabes caminante, allá donde alcancen tus pasos. :)

Una enamoradicta (con ganas de seguir caminando ;D)

un mundo de hombres niños :)

Y creé un nuevo mundo.

Lo hice por evasión, por diversión ninguna la verdad, pero lo hice, no hay más palabras, lo hice y creé.

Construí edificios iluminados, luna, cielo, mar, estrellas, calles, farolas, aceras, personas, frío, calor, textura... había mucho y demasiado real; tan demasiado fue, que creé sentimientos, por huir, por recluirme, por vivir a mi antojo.

En verdad fue tan extraordinaria mi creación, tan grande y descomunal... que creé mi mundo, mi sinceridad, mi anhelo, mi suspiro... mi vida

Tanto creé cuando tan necesario fue, que después fue olvidándose, como todo lo grande.

Como el poema que inspiró a Mandela en la cárcel, tan grande, tan bello y tan puro, que fue olvidado.

Invictus de William Ernest Henley

"Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma invicta.
En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino
mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,
soy el amo de mi destino:
soy el capitán de mi alma."

Y allí yace insondable ese mundo, tan magnífico, tan puro y tan bello, allí aguarda descansando, esperando a que algún día regrese. Con mi tristeza, con mis ganas de huir... yo volveré y se iluminarán las calles, las casas, las farolas, la sonrisa de la gente, el frío, el calor, el mar, la luna, las estrellas, el cielo... el amor

La emperatriz de los sueños

página en blanco

No supe como seguir escribiendo; página en blanco...

Cristales, un rincón y una canción desesperada

"Tus ojos se cerraron, cansados de llorar"

En un rinconcito, en el umbral donde los sueños y la realidad se juntan, sentado bajo la capa de saber o no, mientras caen los copos de nieve, llorando estás tú.

Allí te encuentras, cansada un poco de todo y de nada; deseando que tarde o temprano ese momento de desilusión le dé paso a otro momento, el que sea, con la única pretensión de huir.

Pero el verdadero tú, aquel que yace en su rinconcito, no regresa; sólo piensa:

Si te vi ya no me acuerdo, y aunque lo hiciese, no lo "recordaría"

Y tú lloras porque estás cansada.

Y así pasas las horas, pisando un cristal frío y frágil, que se resquebraja y se rompe en trocitos, como tu y tus sueños.

Oyes el "crick", de este cristal, rompiéndose, agrietándose y tú, sólo tu. Desprotegida en un rincón, con la cabeza gacha, las alas cortadas y el sabor de una copa de licor.

Y mientras tanto, el eco de unas palabras ya demasiado huecas, el eco de las copas al chocar en un brindis por un futuro que nunca ha existido ni existirá...

Y sin embargo, cuando regresas, ya no eres la misma. Cuando al fin alzas la cabeza, rompes el silencio y te dices:

¡Házlo!

Ya no eres la misma, has aprendido a caminar bajo los cristales puntiagudos y te sorprendes, claro que sí, eres fuerte y valiente. Pero también eres frágil y cobarde, como todos; y lo sabes.

Y después de todo, cierras los ojos, cansada de llorar. Rompes a reír y después te detienes. ¡Qué rara suena tu risa! pero... ¡es tuya!

Y eso te conmueve, te hace dichosa y más mujer. Y después de todo aprendes, que llorando uno se hace fuerte y que los rincones en los lugares más desolados, en el interior de uno mismo, son solamente rincones; y sin pretextos, sales a la calle, esta vez, a por todas, cantando un par de canciones desesperadas, simplemente, porque puedes hacerlo ;)

La emperatriz de los sueños

mis muy queridos

Hace un buen tiempo que no pasaba por aquí.

Quería decir que mi vida es de colores! sí, de verdad, no sé como pero a lo largo de todo este tiempo (me refiero a los tres últimos años) he conseguido dejar los grises y vislumbrar un montón de matices y nuevos colores.

Ahora me siento dichosa, es prácticamente un estado permanente, tengo una familia fantástica, que siempre está ahí, consolando, ayudando, interesándose,apoyándome, animándome, enorgulleciéndose... siempre ahí, para ayudarme a realizar mis sueños.

A veces me siento tan agradecida, que no sé como expresarlo.

Creo que le debo muchísimo a un montón de personas, y que agradecerlo simplemente no es suficiente; pero ellos no piden más y eso también se agradece.

Chicos, sois increíbles, los mejores! y os quiero porque a pesar de todo lo vivido (tanto bueno como malo) sois vosotros mismos y me queréis por ser quién soy. No sé que haría sin vosotros, posiblemente estaría perdida, y eso es algo por lo que habitualmente no tengo que pasar, y es un gran alivio.

Querida "muy mejor amiga" como te lo explico? Tú lees mucho y sabes mucho sobre un montón de cosas, y sin embargo cuando nos juntamos nunca sabemos nada, porque hay tantas cosas por aprender y descubrir, que cuando estamos juntas simplemente todo es "una ida de olla", y como tú bien sabes, los locos son los que de veras descubren.

Tú eres mi risa, incluso cuando lloramos o cuando nos asustamos. Como aquella vez que por poco acabas en el suelo, trastocada por el mal entendido (yo hablaba de mis sueños, recuerdas?), estabas blanquísima, más que yo (y eso es estar realmente blanca... :D). Mismamente como hace una semana. Tú y yo pensando en el futuro, un futuro separadas... y lágrimas y más lágrimas derramadas sobre una colcha de algodón.

Querida amiga, como decirlo? (recuerdas el libro de Memorias de Idhun? pues...) tú eres mi Usak, mi santuario; ese lugar donde nadie puede entrar, solo tú y yo, porque relamente... ¡No te haces a la idea de lo mucho que te quiero! de verdad que no...

A ver si así lo entiendes (a pesar de las formas): joder, ¡TE QUIERO!

No tengo más que decir, tú ya me entiendes...

Estoy ilusionada, porque quiero aprender. Aprender inglés, historia... quiero leer libros, un montón de libros, derramar lágrimas cuando pase algo bueno o algo malo y reír mucho. Quiero saborear los distintos tipos de chocolate, mirar las estrellas, acampar con mi futura pareja...

Quiero no correr prisas, tal y como le e dicho a mi muy querido profesor estadounidense:

-¿Qué es lo que no te gusta de América?

- Las prisas. Todo pasa demasiado deprisa

-A mi tampoco

Pues eso mismo, no quiero correr prisas. No quiero tener una relación ahora que no merezca la pena, ni amigos banales que no sirvan para más que un par de cotilleos, ni estrés, ni pereza...

Quiero vivir feliz y como me gusta! porque me gusta lo que tengo y disfrutar de ello :)

La emperatriz de los sueños :)

baile y polvo de hadas :)

En mi vida necesito un puñadito de polvo de hadas y bailar bajo la luna llena, con un hoguera encendida.

Quiero bailar descalza, como una africana alrededor del fuego. Bailar, bailar, bailar... hasta cansarme.

Después me gustaría sentarme en algún tronco, quizá algo húmedo, y contemplar la luna mientras caliento mis pies; y soplar el polvo de hadas, sin ni siquiera usarlo para volar, porque yo ya estaría volando.

Quiero sonreír y contemplar, porque es algo que a nadie se le ocurriría y a mí esas cosas únicas me maravillan y me encantan :)

También quisiera estar en mi casita. Con unos calcetines gordísimos de lana y un pijama gris y liso, abrigada con una manta y comer palomitas y chocolate caliente; viendo sexo en Nueva York, y disfrutar un poco de la soledad y de lo que les ocurra a las protagonistas (que no tengo ni idea de quienes son jaja)

Y así, haciendo un poquito esas cosas entrañables, que todos necesitamos hacer, quiero vivir yo mi vida. Yo no necesito tener un descapotable, ni un chalet en la costa... yo necesito sentirme a gusto haciendo esas pequeñas cosas que me apetecen hacer, porque me apetece hacerlas. Sin importar mucho si es lo correcto o no, porque a fin de cuentas, son esos pequeños caprichos, los que nos diferencian de ser uno mismo a ser cualquier otro :)

La emperatriz de los sueños (una soñadora nata)

No sé no sé... jajajaja

Últimamente no me paso demasiado por aquí; no es que no lo visite, tengo tendencia casi psicópata respecto a visitar mi blog, pero no tengo la "fuerza" para teclear aquí y ordenar un poco mi cabeza, otro poco mi vida y un tanto más mis recuerdos.

De todos modos, no sé si lo echo de menos. Creo que de no ser así no estaría aquí, pero es que no quiero pensar. De verdad que no...

Mi vida a pasado, esta última semana, como un tren que pasa por la estación de un pequeño pueblo en el centro de América del Sur, raudo y veloz, a destiempo y muy de vez en cuando.

No sé lo que he vivido este tiempo, porque no me he quedado con nada.

He pasado celos, angustia, paz... no sé no sé... no puedo pensar, y no quiero hacerlo.

He descubierto a mis amigos, en las buenas y en las malas, he conocido a nueva gente... no sé, es muy complicado. Con la edad todo se complica (que razón tienen mis padres).

Voy a ir por partes:

Tengo que comenzar, como siempre, dando las gracias (no me parece bien que algo tan importante se quede atrás del todo) . Sobre todo a ti, que siempre me escuchas, me animas y me aguantas, más aún, cuando soy insoportable o me pongo taquicárdica perdida.

Cuando suelto un montón de sandeces y no consigo pensar. Cuando no pienso, no existo; si no existo, a saber qué hago. Tú eso lo entiendes, entiendes que no soy perfecta (ni me aproximo a serlo) pero que me gusta ser tal cual soy, y a ti también te gusta; si no no estarías siempre ahí. En definitiva quiero agradecerte mucho y poco, todo, y en un espacio reducido no sé puede, ahora bien, como decía: En definitiva, gracias. Por estar ahí y soportarme tal y como soy, con virtudes y defectos (que tengo muchísimos), por ayudarme en la medida de lo posible y dejar que te ayude, por serenarme, tranquilizarme y aguardar siempre que es necesario, por todo eso y porque no te gusta la menestra de verduras (es broma :D) .

Para continuar, tengo que pensar en mi familia. Sé que parece que en ocasiones, los tengo en un segundo plano; ni mucho menos, pero tengo tantísimas cosas en la cabeza (proporcionables a la cantidad de aire que tengo dentro de ésta) que las cosas dejan de tener orden lógico y están. Simplemente eso, están, así como postradas, permanecen mucho tiempo, demasiado...

Quiero hacerles entender de alguna forma, lo mucho que me importan. Que entiendan que, parezca lo que parezca siempre van a ser lo más importante, junto a muchas otras cosas igual de vitales para mí. Son parte de mi, así sin más (lo digo como si fuese poca cosa... esta juventud de hoy en día! jajajja)

Quiero recordar, que hoy puedo decir que tengo un nuevo amigo. No sé cuán importante llegará a ser, pero desde luego, todo a comenzado de maravilla.

También quiero olvidar. Porque él no me importa, y después de todo, siempre está ahí presente, que cuando logro olvidarle aparece, que cuando no se aleja... A ti te digo : ¿qué existes, solo por hacer que yo no exista?. Ojalá pudiese odiarte, pero no puedo. No puedo, porque no me importas lo suficiente, y aún así, porque no te odio sé que me importas algo. Que injusto.

Y por último tú. A ti no hace falta que te nombre, que te recuerde, que te piense... porque a cada palabra que digo sale tu nombre, porque tú eres cada palabras, tú lo eres todo; todo y nada, porque eres aire, eres vital. No hace falta que te recuerde, porque aunque no lo haga, mi conciencia te tiene presente, sueño contigo, porque eres tú; aún sin saber quién eres, eres tú, con eso me vale. No hace falta que te piense, porque incluso sin pensarte estás presente en la distancia; no hace falta pensarte, porque incluso cuando no pienso en nada, tú lates dentro de mí. En algún lugar...

Tantas cosas, tan poco tiempo... tanto bueno, tanto malo... Pero así es el vivir y así es como quiero vivir yo, con mucho y poco, con lo bueno y con lo malo. Quiero vivir así, porque si no tuviese un equilibrio, mi balanza se caería de lado y queridos soñadores, por lo menos a mi, no me gusta vivir cabeza abajo ;P

La emperatriz de los sueños

...

Lo echo de menos...

Verte componer con tu guitarra en las manos, acariciar las cuerdas con los dedos y sentir que te meces mientras tarareas a saber qué versos.

Verte sonreír y anotar en tu memoria un sin fin de frases que acabarán por ser una canción.

Echo de menos...

Cuando te tiras en el suelo y agarras tu rostro. Después gritas y pataleas; te serenas...

Cuando me miras y me lo dices todo, con ése fulgor tuyo, con ése resplandor en tus dos ojos claros.

Echo de menos...

Cuando me posees, cuando me tientas, cuando juegas conmigo. Cuando me acurrucas, me consuelas y me ríes los chistes...

Echo de menos...

Todas esas veces en las que has hecho mis ojos brillar, porque te quiero. Así de simple, así de cierto.

Echo de menos...

El soñar contigo; pues es mediante mis sueños como estoy junto a ti.

Y lo echo de menos...

Te echo de menos...

Porque aunque no estés, estarás y esa promesa la anhelo yo con ansía. Y aún así, después de todo, yo seguiré soñando. Y discúlpame si mientras tanto entremezclo mi vida y mis sueños, si me enamoro otras tantas veces.

No importa, porque llegará el día, en el que lo ansiado se cumpla, y ya, no pueda echar de menos estar contigo :)

La emperatriz de los sueños

Futuro y felicidad

Hoy quiero volver un poquito a mis orígenes, hablando un poquito en un idioma (el propio) que apenas utilizo.

Estoy feliz. Completa y absolutamente dichosa, y soy feliz porque quiero y porque es justo, porque nadie me lo ha pedido y aún así lo soy; feliz, porque he tenido la suerte de poder cumplir mi decisión.

No quiero consumirme por las penas ajenas, ya no.

Querido, futuro, sí a ti:

Quiero escribirte que soy feliz y espero que tu me traigas prosperidad, dicha y alegría.

No pido mucho, aunque tampoco me quedo escasa. Pido lo justo y sin excederme porque no necesito más.

Te pido a ti futuro, que para llenarme de dicha, me des todo aquello que aún tengo, que me lo preserves y sí puedes, haz que nos encontremos. Pero que no sea demasiado pronto, no me gustaría que el tiempo fastidiase el amor de mi vida.

Estoy segura de que nos llevaremos bien. A fin de cuentas he aprendido, y voy mejorando (eso algo tiene que contar ) y por eso tengo la certeza de que me darás prosperidad y el calor que te pido.

No me importa cuales sean las adversidades, de hecho te pido que no me prives de ellas. De los errores se aprende; de los aciertos se vive. Y eso quiero yo, equivocarme o acertar, pero hacerlo yo. Quiero luchar contra las tormentas de las témporas que son la vida, porque no tengo miedo. Quiero vivir; vivir en el lecho del presente y en el tuyo, en el futuro.

No quiero ser egoísta, y aún si tengo que pedirte más. Llena de alegría y satisfacción a todos aquellos que me satisfacen y me alegran, sin ellos, mi dicha sería vacía.

A cambio quiero decirte que labraré un buen futuro, esculpiendo mi más bella obra de arte; mi vida. Con alegría, esfuerzo y dedicación, cincelaré cada detalle por ser mi vivir lo que tallo.

No pido más (espero no sea demasiado...)

Siempre tuya, o próximamente tuya

La emperatriz de los sueños

Karma y yo que sé que más :)

Últimamente no paro de pensar en el Karma. No sé si es porque me he aficionado a "me llamo Earl" o porque a fin de cuentas es algo bastante obvio. Si haces algo bueno recibirás algo bueno y viceversa.

Yo creo en muchas cosas, y no sé sobre otros muchos temas, tal vez sea una crédula o simplemente que todas las cosas tienen algo de verdad (palabras muy sabias... me alegro de haberlo apuntado, para que no se me olvide. Yo olvido un montón de cosas; tal vez si tuviese ganas y algo a mano donde apuntar podría remediarlo, pero quizá de esa forma me daría cuenta de menos cosas porque no las valoraría tanto...)

No sé, a mi el Karma no me a aportado ningún beneficio, al menos no nada palpable, pero para mí el Karma (madre mía como me repito...) no es un trato entre dos, es más bien el beneficio de hacer algo bueno o malo por ser así.

Ahora mismo no me importa; como digo creo en muchas cosas... como en ti.

Ojalá supiese qué hora marca tu reloj, cómo brillan tus ojos, el matiz exacto del blanco de tus dientes, como marcha tu vida...

Si eres feliz o estás triste, si eres amable o despiadado, si tienes sueños o vives el instante, si eres fuerte y luchador...

Tal vez te nombre tantas veces porque no quiero olvidarte. No quiero olvidar la promesa de que algún día un amor vendrá, un amor que con todo lo podrá, un amor entre tu y yo.

Seas quien seas, estés donde estés.

¿Sabes?, las palabras más ciertas, son siempre las que se dicen por amor, pues no es de otra forma, si no de ésa guisa, cómo se vive la vida.

La emperatriz de los sueños.

P.D: Buenas noches... :)

Pasemoslo bien :P

Hoy ando de buen humor, más o menos como siempre... jaja pero hoy voy a compartirlo en unas cuantas líneas :)

No soy un completo inutil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.

El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.

El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla…

El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

El que ríe el último... es porque piensa más lento

Jajajjaja pasarlo bien. Que la vida es muy corta como para pasarla llorando ;P

Depresión y BMV´s jajjaaja

Estoy pensando que debería tener un imperio de BMV´s porque veamos...

¿Cuántas veces os han dicho que erais el visitante 1.000.000 y que habías ganado un coche?, yo por mi parte debería tener una línea de concesionarios.

Hablando de concesionarios y confesiones xD. A partir de hoy, quiero contar todo lo que se me pase por la cabeza, no importa cual sea la chorrada, la cuestión es conservar esa parte de uno mismo que no quiero perder.

Todo el mundo a lo largo de su vida acaba por pasar malas épocas, sea cual sea el motivo acabamos hundidos, hechos polvo... nos deprimimos.

Algunas malas rachas duran tiempo, en ocasiones incluso años, otras en cambio apenas trastocan nuestras vidas.

He estado leyendo sobre la depresión, no porque yo esté depresiva, si no porque conozco bien de cerca lo que es, y quería poder aliviar la tristeza que se siente en cierta medida.

Así que he cogido Internet, he tecleado: ayudar a solucionar una depresión y he anotado un par de ideas que podrían venirme bien, no solo para los demás también para uno mismo. Os las dejo aquí por si necesitáis echar mano de ellas o por curiosidad (o simplemente para que a mí no se me olviden...)

- Encontrar un hobbie que nos apasione ( no basta con que nos guste, es necesario querer superarnos y para ello, debe de entusiasmarnos lo que hacemos). Crearse un blog para decir lo que haya que decir es un buen método (¿será por eso que casi siempre estoy feliz y como una regadera...? jajjajja)

- Escapar de la rutina (no es necesario cambiar de vida, con hacer cosas nuevas y descubrir a mi me parece más que de sobra)

-Buscarse un ejercicio de meditación. Confieso que no he entendido muy bien aquello de conducir a un máximo de 80 km/h y dar vueltas sin sentido. No lo veo yo muy estimulante... ahora bien, un buen juego que ayude a ejercitar la cabeza me parece una buena manera de distraerse, además de evitar las colisiones con farolas por muy a 80km/h que vayamos...

-Combatir la melancolía, osease, enfrentarse a aquello que nos vuelve la sombra de un nosotros anterior, la tristeza.

-Marcarse objetivos y lograrlos.

-Aficionarse a la televisión (no sé como con la televisión que vemos existe la depresión... jajaja)

Bueno creo que es todo.

Voy a intentar "inculcarle" ciertas ideas a un buen amigo que anda pasando una mala racha y no parece tener mucha ayuda (tampoco es que ponga mucho de su parte...), a ver si al menos logra dejar de pensar un rato.

La emperatriz de los sueños

Amor en todas sus formas

A medida que avanza el tiempo descubro, que no se puede amar de todas las maneras posibles a una misma persona, tal y como yo creía.

A veces el amor es tan complicado, que incluso yo, acérrima seguidora de los sentimientos, del amor... no consigo lidiar con nada.

Quisiera poder querer como se lo merecen ciertas personas, pero no puedo, de la misma forma que quisiese no poder amar a otras y aún así a pesar de todo, las sigo amando.

Me siento estúpida al pensar, que después de todo, tal vez el azul podría llegar a ser rojo, rojo sangre (yo me entiendo), pero una parte de mi me grita, convencida, de que no es justo y no es uno de mis defectos el ser injusta, tal vez tenga demasiados, pero éste no. Y no merece la pena, se merece algo mejor, el azul se merece que alguien pueda tratarle como al rojo y sin peros.

Los amigos siempre te escuchan, te consuelan, te alientan... tal vez de manera inconsciente, tal vez no. Los amigos te hacen reír donde tan solo quedan lágrimas que se escurren silenciosas, los amigos te hacen sentir estúpida por sentirte mal por lo que no merece la pena. Los amigos se aburren de oír tus historia y aún así te sonríen y preguntan como si fuese la primera de las veces. Los amigos te conocen mejor que nadie y aún así te quieren tal cual. Los amigos...

El amor siempre es escuchado, consolado, alentado... tal vez de manera inconsciente, tal vez... no siempre de manera inconsciente. El amor te pinta lágrimas donde solo se dibujaban sonrisas. El amor cuenta su historia una y otra vez y aún así sonríes pensando en lo mismo como si fuese la primera vez. El amor te conoce mejor que nadie y por eso te hace daño. El amor...

Aún así debo de ser una soñadora compulsiva, porque yo, queridos soñadores, soñaré que el amor, y todas las formas posibles de amar, son posibles en mi vida, en la tuya, en la suya, en la nuestra, en la vuestra y en la de ellos...

La emperatriz de los sueños :)

amistad :) para vosotros, os quiero

Vuestro amigo, es la respuesta a vuestras necesidades.
Es vuestro campo, que sembrais con amor,
y cosechais con gratitud.
Y es vuestra mesa,
y el fuego de vuestro hogar.
Porque acudís a él para saciar vuestra hambre.
y lo buscais en procura de paz.

Cuando vuestro amigo revela sus pensamientos,
no temeis el " no " en vuestra propia mente,
ni reteneís el " sí ".
Y cuando el guarda silencio,
vuestro corazón no cesa de escuchar a su corazón.

Porque en la Amistad,
todos los pensamientos,
todos los deseos,
todas las expectativas,
nacen sin palabras,
y son compartidas con callado gozo.

Cuando os separais de vuestro amigo,
lo haceis sin aflixión.
Porque lo que más amais en él,
puede ser más diáfano aún en su ausencia,
como para el alpinista la montaña aparece más despejada desde la llanura.

Y dejad que en la Amistad
no exista otro propósito
que el de profundizar el espíritu.
Porque el amor que busca otra cosa,
que no sea la revelación de su propio misterio,
no es amor, sino una red tendida,
y solamente lo inútil es pecado.

Y procurad que lo mejor de vosotros,
sea para vuestro amigo.
Si debe conocer vuestra bajamar,
dejadlo conocer también vuestra pleamar.
Porque ¿qué amigo es aquél
que tuvierais que buscar para matar las horas?
Buscadlo con horas para vivir.
Porque es misión suya
llenar vuestras necesidades,
pero no vuestra vaciedad.

Y, que en la dulzura de la amistad
haya lugar para la risa, y,
para los placeres compartidos.
Porque en el rocío de las pequeñas cosas,
el corazón encuentra su mañana,
y, toma su frescura.

P.D: No sé de quién es este poema, aún así me parece precioso y apropiado. Solo queda decir, gracias :)

amistad, mundos paralelos y soledad a media noche :)

A veces te sientes impotente cuando no sabes a donde ir o que hacer. Cuando lo que haces, lo haces mal, cuando incluso lo que llegas a pensar es absurdo, inútil e incoherente. Entonces te das cuenta de que poco a poco vas creciendo y que ya has dejado la tierna infancia atrás.

En ocasiones siento que la única manera de solucionar todos esos problemas, conflictos o quebraderos de cabeza es haciéndolo yo sola, sin ayuda de uno u otro, porqué a fin de cuentas, no siempre puede haber alguien ahí y las cosas, propias y personales, es mejor solucionarlas la propia persona personalmente.

Ahora mismo no sé qué pensar. Me cuesta sobre todo, porque yo no soy así; yo siempre tengo las ideas claras, siempre sé dónde ir, con quién y porqué (me he esforzado mucho en entenderme, en comprender a los demás y en elegir lo que me gusta), pero ahora, no sé que es lo que siento, lo que tengo a mano y que no; no sé si seguir adelante o ir hacia atrás (se dice que retroceder es un error, pero ¿rectificar no es de sabios?, pues eso).

Creo que tengo tanto en lo que pensar, tanto para preocuparme de mi misma que he empezado a actuar como la multitud y olvidarme del resto.Supongo que a vece es inevitable.

Pronto es el cumpleaños de mi más querida amiga. "Mi muy mejor amiga", como diría Forest Gump, y la quiero tanto... que he llegado a olvidar incluso su cumpleaños.

Estoy en un atolladero, así de fácil (y mira que me cuesta admitirlo...).

Creo que ya sé que voy a regalarle, supongo que iré mañana e intentaré hacerla feliz feliz feliz (como es debido).

Nuestra amistad es muy sencilla (tal vez por eso funcione tan bien), ella habla de lo suyo, yo de lo mío (aunque no abro mis más trabajados pensamientos, es algo que a excepción de estas líneas y alguna que otra conversación, prefiero guardar para mí :D), no hay consejos, solo bofetadas cuando empezamos a balbucear, a decir cosas sin sentido, a llorar como enanas y decir "no me quiere...". Todo lo solucionamos pasándolo bien sin penas (aunque estemos hundidas) cuando estamos juntas, todo va mejor, como si por momentos se disipasen los males. El poder de la amistad, supongo.

Ella me abraza cuando lo necesito, llora cuando lloro (o me pega un tortazo, que es lo que me saca una sonrisa), ella me quiere tal cual, con defectos y sin miramientos. Yo la abrazo cuando lo necesita, lloro cuando llora (o le pego un tortazo que es lo que le saca una sonrisa), la quiero tal cual, con defectos y sin miramientos.

Así de sencillo, ella y yo porqué así es como nos sentimos (no importa que la gente piense que somos unas bestias, que a veces lo somos, importa la fuerza del querer :D y yo la quiero con locura).

Por eso este domingo voy a ser feliz (lo sé de antemano) y ella lo será también.

Ya me he cansado de pensar en cosas que no tienen solución, y si la tienen ya vendrán las soluciones por su propio pie. Me he cansado de estar en otro planeta. Hoy con ella y mañana también.

Con ella, con mis demás amigos, con mi familia, con mis libros, con mis sueños y conmigo misma :)

La emperatriz de los sueños

gente que viene y va

Hay gente que viene y va .

Gente que un día fue importante, quizá demasiado, y que después se marchó, sin mirar atrás, sin hacer ruido, sin pelear, sin decir absolutamente nada.

Gente que te destrozó por ser demasiado importante y dejarte atrás sin importancia, gente que te dio la espalda cuando tú tendiste los brazos.

Gente que te hirió y que al final pasó al olvido. Olvido del que siempre regresan, una vez al mes, al año o simplemente de vez en cuando.

Cada día entran en tu vida, de una forma u otra, distintas personas. Pocas de ellas logran entrar dentro de ti, luego, son ellas las que deciden quedarse o marchar.

Hoy me acuerdo de esas personas que se han ido para no volver, de todas esas personitas que hoy están aquí y mañana quizá se hayan marchado (quizá la vida nos separe, o quizá nosotros nos separemos...) En cualquier caso no le tengo miedo.

No tengo miedo de vivir con todas sus consecuencias, no tengo miedo... quiero poder soportar lo bueno y lo malo, sentir bien o mal pero sentir mucho.

Quiero poder reír, llorar, bailar, gritar, disfrutar de la lluvia, llegar tarde a casa, ayudar a quien me importa, comer, beber... vivir... y quiero hacerlo con vosotros.

Mis amigos y mi familia.

No hay muchas personas importantes en mi vida, pero son esas personas (y tal vez por ser pocas las quiero y valoro tanto) los pilares de mi felicidad.

Gracias :)

Aunque algún día nos separemos (por el motivo que fuere) siempre estaréis en mi memoria.

Porque la gente va y viene, como los sentimientos, son tan importantes.

La emperatriz de los sueños

Solamente un sueño :) (poema)

SOLAMENTE UN SUEÑO

¿Es solamente ilusión?

Puede, solamente un sueño

de los tantos hermosos
que llevamos dentro.
Alarga mujer, tu mano...
Miremos el firmamento:
Porque todos los destinos
Se rubrican en el cielo.
Estoy volando las noches
Para posarme en tu lecho.
Ábreme tu ventana
Y respirarás mi aliento.
Sabrás que solo soy yo:
Soy tu eterno sueño,
Soy tantas ilusiones
Como guardas en secreto.
Reflejo en los cristales
De mis propios sentimientos.
Soy, en fin, soy ese ser
Que aguardabas en el tiempo,
Y que abriré las cortinas
De tu corazón sediento...
No tengas temor, ¡cariño!,
Yo te daré lo que tengo.
Y si me pides la vida,
Te la daré satisfecho
Por un brillo de tus ojos
o por solamente un beso....

Éste es un poema realmente hermoso, que encontré buscando especialmente para la ocasión (ponerlo aquí :P). Desconozco quién escribió estas frases, aún así se merece un trocito de mí :)

Felices sueños

La emperatriz de los sueños

Sueños y soñadores :)

Una vez oí ,(posiblemente en una de las pocas canciones que he guardado en el alma, en una de las mil poesías que he leído, en una de las frases que alguna vez he citado, en algún lugar y en algún momento a lo largo de todas mis experiencias vividas) que "no hay sueño tan grande que no se pueda alcanzar, ni soñador tan pequeño que no pueda soñar".

Hoy está frase a venido a mi mente (escuchando una vez más a mi muy querida Rosana Arbelo (un besazo desde aquí a donde quiera que esté :D) que prácticamente se a convertido en mi propia filosofa o en mi musa. Gracias Rosana por guiarnos con tus letras, enamorarnos y saber siempre levantarnos el ánimo, por muy decaído que esté. Gracias por ser el talismán de mi piel ) de manera improvista, como la mayoría de las cosas que me pasan (nunca sé a que atenerme :P).

Me ha hecho pensar que obviamente estas pocas palabras me han calado hondo, para tiempo después, volver a mí y acabar aquí.

Muchas veces me he preguntado cuál sería mi lugar sin obtener respuesta. No sé si lo he encontrado aquí en este blog cuyas humildes lineas se escriben y se quedan "selladas" porque a fin de cuentas, lo guardo dentro, bajo llave en el ático del alma.

Ahora mismo tengo un montón de sueños (será que soy una gran soñadora) que sé alcanzaré. No sé si es mi estado anímico, rozando siempre la locura o el sutil empujón de las palabras a las que le dedico estas confusas líneas.

Entre mis sueños está la carrera ideal (qué original, ¿verdad? jajaja), seguir con esta alegría que ¡demonios, sí! alimenta mi alma día y noche, seguir con mi punto de inflexión y reflexionando siempre, aprender a ser mejor, madurar un poco más y más jajaja (oie, si cabe ser una iluminada me apunto :D), contemplar las estrellas en un tejado y más y más sueños. Tengo muchos, ya veís, no me da tiempo a aburrirme jajaja

Estoy feliz, no sé si es por mi sutil locura, por mis lecturas romanticas, por mis poesías, por mis amigos, por mi familia o porque sé que ahí estas tú. Mi más preciado sueño. Sí, algún día nos cruzaremos ya veras, y soñaremos erigiendo nuestro futuro. Mientras tanto me queda soñar por mi cuenta.

La emperatriz de los sueños (nunca mejor dicho jajaja)

Estudios o.O jajjaja

Aún intento descubrir el sabor de lo pequeño en toda su magnificencia.

Me doy cuenta de que (tal vez sea la edad) cosas que antes carecían de sentido para mí, cosas que me eran repulsivas, insignificantes, aburridas, monótonas... son ahora un nuevo mundo (literalmente dicho).

¡Me gustan las clases!. Escribir esta frase es para mí algo alucinante, de veras, es como decir: "madre mía, ¿donde me he metido?", es no saber que decir y decirlo todo. Es como un buen consejo dado a tiempo, no lo sé, es... como la música. Ya forma parte de mí.

Me quedo ensimismada sobre todo con las clases de historia (hacía años que no disfrutaba de veras con esta asignatura), con sus leyendas e historias (¿de dónde saldrá el nombre de la asignatura? jajaja) que son reales, tan lejanas y cercanas... me hace recordar mis propios sueños, siempre rozando la realidad, en ése punto culmine del asunto.

Con las clases de artes. Son para mí las clases en las que más puedo soñar; soñar y hacer realidad los sueños, es mágico. Lo cierto es que no soy especialmente buena con las manos, pero mi cabeza, ¡oh, dios mío! trabaja constantemente, vuela de un mundo a otro intentando plasmar una y otra vez mis mil y una idea (siempre inconexas) sobre un papel, un trozo de cartón, cristal o incluso en trocito de plástico. Lo que sea. Crear, crear, crear...

Con las clases de Física y química, en las que me supero cada día más (por pura devoción). Será que me siento lidiada con Bohnr, las teorías atómicas, las formulas, los números sin sentido con un significado oculto (como mi propia cabecita).

Las clases de Lengua castellana (¿tengo qué dar explicaciones al respecto?)

Nunca pensé que escribiría esto, ni imaginármelo, vaya... cualquiera que me conozca pensará que me he electrocutado y quedado en shock. ¡Qué va!

Hoy más que nunca sé que será de mi mañana :)

La emperatriz de los sueños

alma :)

Un cálido poema para una noche muy cálida como la de hoy.

Buenos sueños :)

Soy un alma desnuda en estos versos,

Alma desnuda que angustiada y sola

Va dejando sus pétalos dispersos.

Alma que puede ser una amapola,

Que puede ser un lirio, una violeta,

Un peñasco, una selva y una ola.

Alma que como el viento vaga inquieta

Y ruge cuando está sobre los mares,

Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,

Dioses que no se bajan a cegarla;

Alma que no conoce valladares.

Alma que fuera fácil dominarla

Con sólo un corazón que se partiera

Para en su sangre cálida regarla.

Alma que cuando está en la primavera

Dice al invierno que demora: vuelve,

Caiga tu nieve sobre la pradera.

Alma que cuando nieva se disuelve

En tristezas,

clamando por las rosas con que la primavera nos envuelve.

Alma que a ratos suelta mariposas

A campo abierto, sin fijar distancia,

Y les dice: libad sobre las cosas

Alma que ha de morir de una fragancia

De un suspiro, de un verso en que se ruega,

Sin perder, a poderlo, su elegancia.

Alma que nada sabe y todo niega

Y negando lo bueno el bien propicia

Porque es negando como más se entrega.

Alma que suele haber como delicia

Palpar las almas, despreciar la huella,

Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,

Como los vientos vaga, corre y gira;

Alma que sangra y sin cesar delira

Por ser el buque en marcha de la estrella.

Alfonsina Storni

Pánico y serenidad? jaajaj

Estoy hecha un manojo de nervios y muy liada.

Principalmente me siento "acojonada" por el mero hecho de que mañana se rompe un status quo del que no era ni consciente.

En la vida muchas cosas son cadenas, que seguimos o rompemos según las ganas que tengamos (así es la cosa, sin más embrollo. No entiendo porque la gente usa matices cuando no es necesario, pero en fin). Siempre hay un desencadenante que da paso a otra reacción, lo que vulgarmente llamaríamos, acción de reacción.

En mi caso, el desencadenante es el adiós.

Mañana comienza una nueva etapa, vuelta a los libros y a los mismos quebraderos de cabeza con la misma solución de siempre; sin embargo, esta vez, estoy asustadísima, rozando el pánico.

(que estúpida, verdad?)

Me tiemblan las manos, pero no tengo ganas de tranquilizarme para escribir, así que es posible que lo que escriba no llegue a tener sentido.

Pero vamos que más da! (digo yo...)

Como iba diciendo, una muy querida amiga se marcha a otro colegio. Diría que echaré de menos las risas entre clases, las notitas por debajo de la mesa o las broncas de los profesores por culpa de nuestras risas, pero sería mentirme; nunca he compartido mis clases con ella, sin embargo, la echaré muchísimo en falta, sobre todo porque a sido mi desencadenante y ya no tengo la seguridad que debería (¬¬).

Por primera vez desde hace un año (no parece mucho tiempo, pero me había acostumbrado) comenzaré desde cero, como cuando me cambié de instituto (no porque vaya a estar sola en verdad, si no por la sensación de vacío en definitiva), aunque a fin de cuentas es lo mejor que podría pasarme bajo el punto de vista académico y futuro profesional (ese futuro, del que tanto nos han hablado y al que tantas veces nos incitan) no más distracciones.

Por otro lado están mis demás amigos (claro que ella, también fue el desencadenante el año pasado, o uno de ellos, para animarme a dar el paso del cambio... es una larga historia, como siempre :P) que sé que me quieren un montón, igual que yo a ellos (tampoco soy tan estúpida como para no tenerles en cuenta).

No tengo más que decir sobre este asunto.

Ya estoy tranquila y con la cabeza en su sitio (abstenerse de pensar que se me había caído y me la he recolocado jajaja) ya no siento ese pánico que se apodera de uno, estoy lo que normalmente definiría como serena y tranquila.

Sé que mañana será un gran día después de todo. Volver a ver a todas esas personitas que dejé atrás hace unos meses (excepto a una) y risas y más risas. Por otro lado, es la segunda oportunidad de la que todos hablan; podré conocer a todas esas personitas que he encasillado sin darles una oportunidad y podré a darme conocer aunque me hallan encasillado (así es la selva querido amigo virtual . Por cierto, gracias por dejar que me desahogue en tus páginas :D)

A por el mañana, sin mirar atrás :)

La emperatriz de los sueños

P.D: Me he leído un libro maravilloso, que me ha dejado con ganas de más (amor en el castillo de Christina Dodd) además pronto tendré entre mis manos la secuela de temblor :)

Un buen fin de verano, realmente fatástico ;)