Puedo partir de esa base (aunque va a acabar siendo una premisa), "no nos engañemos". Y es que, acabo de terminar de devorarme (no literalmente) "Just listen" que, si me permitís comentarlo, ya lo dice todo.
Párate a escuchar, no hay más...
Así que, he venido a darme un repaso y a dejar de preocuparme sobre lo qué es potable y lo que no, porque a fin de cuentas, escribir siempre ha sido una manera (quizá la única que he tenido) de ser sincera conmigo misma.
Hace un par de días intenté escribir una entrada con el móvil, pero fue un desastre total de frases tristes e inconexas (la tristeza era de mi propia cosecha, la incoherencia un añadido del móvil). Pero hoy estoy positiva, porque he decidido dejar de engañarme y comenzar a ser sincera (como antes; cuando tenía diez u once años (antes de que comenzase a complicarse mi vida realmente (aunque me imagino que es lo de siempre y lo que dice todo el mundo... aún así, los problemas de uno siempre son total y absolutamente "transcendentales (entre comillas, claro) para uno mismo)) que no dudaba en decir lo que pensaba, cuando soltar un: "yo no miento" no era una mentira. Ahora (y me doy cuenta después de años) lo es... y me niego a ser parcialmente sincera. Porque es posible (o factible al menos) que mis quebraderos de cabeza, vengan, precisamente, de esa pelota en el tejado ajeno y ese ovillo que se ha ido haciendo más y más grande con el tiempo).
Aunque sé que no es fácil, porque al final, una se vuelve cínica (en su justa medida (no penséis que soy una neurótica que finge cada vez que le hablan... no es el caso, prometido)), al menos un tanto, y aprende a justificar cada movimiento, como en una partida de ajedrez (y sin saber jugar, como es mi caso) con esos peros que terminan siendo un: "no lo hago porque soy una jodida cobarde".
Pero poco a poco (no pensemos en conquistar Roma en un día) voy a intentar volver a las raíces de la sinceridad infantil, porque, con "Just listen" he aprendido que las verdades duelen a veces... las mentiras (o verdades a medias, por muy piadosas que sean) duelen siempre.
Mi primera tarea, supongo, es sincerarme conmigo misma, y responderme con sinceridad a todas las preguntas que aún hoy me sigo haciendo. Si no confío en mí, entonces, no puedo pretender confiar en los demás... Sería un poco absurdo (y yo peco de absurda constantemente).
Por otro lado, querría comentar que en mi vida "todo va bien". Pero bien es una palabra carente de matices, como pueden ser la palabra espléndido (que tiene un cariz mucho más positivo y bien aventurado) o la palabra insuficiente (que significa que algo falta. Que se necesita de un más (de una motivación, un plus o algo similar))
Por eso... definiría mi situación actual como confusa.
Por una parte, adoro a mis amigos ( y aunque puedo contarlos con los dedos de una mano, soy plenamente consciente de la fe ciega (aunque a veces no tanto... ¿Porqué no me atreví a contarle a... ella, lo que había ocurrido la noche del sábado y la conversación posterior?) (ahora iré a ello...) que deposito en ellos). Sé que puedo contarles lo que quiera, que ellos estarán ahí para ayudarme, siempre, sin juzgarme demasiado duramente.
Por otra parte, tengo la constante sensación de no haber terminado de saldar mis cuentas con el amor, aunque hoy no quiero centrarme en esto... siento que es mi pendiente constante (y aunque no me refiero a una cuesta, sino a un continuo, podría decir que, en cualquier caso, también es algo que me supone un esfuerzo casi físico (como el de subir una cuesta)) y... luego están los estudios, que, pese a las promesas que le hice a él, los tratos y las palabras (que se lleva el viento), se encuentran en un segundo o tercer plano que pronto comenzaré a teñir de alarmante (Ahora borraría lo de alarmante, porque sé que una buena amiga Colombiana me va a reñir en cuanto lo lea. A ti, Dulce, tranquila que te aseguro (y puedes creerme porque me he tomado enserio lo de ser sincera paulatinamente) que no tendré problemas a pesar de mi falta de atención).
Así que continuando con mi nueva neura, puedo decir que siento que mi vida va a tomar un cariz muy positivo y que, pese a todo, me siento entusiasta y positiva (que dista mucho de mi carácter a lo largo de estos últimos meses)
Bueno... para finalizar (me doy cuenta de lo diferente que es esta entrada a todas las anteriores... parece tan infantil... y sin embargo, creo que es la más personal (entendedme, no en el sentido estricto de la palabra, sino más bien en el sentido de ser la más sincera, sin peros o verdades a medias... sin frases que-no-puedo-decir-porque-estoy-demasiado-asustada-para-hacerlo)), como lo prometido es deuda ( y también porque debo sincerarme conmigo misma)... me pregunto porqué no pude confesarle a mi mejor amiga la conversación que mantuve con él, el domingo de madrugada.
Para empezar, creo que en parte mi negativa (y mi posterior propuesta de que se lo preguntase ella misma a él) se debe a que estaba casi completamente convencida de que él no diría nada. Fue una conversación de estas en las que es más importante lo que está escrito entre líneas que la conversación en sí, y, realmente, me impactó muchísimo que me expusiese todo aquello que yo misma me había convencido de que tarde o temprano ocurriría. Pero supongo, que por mucho que la esperes, la realidad no deja de ser real (y por tanto, palpable) y que quizá por eso, a pesar de todo es capaz de sorprenderte. Para mí fue como un balde de agua fría... Inconscientemente, él, me estaba escribiendo todo aquello que yo misma había escrito antes (en otro papel y en otro contesto) y me estaba pidiendo, esta vez sí, una reacción... la que fuera.
Y no sé, supongo que en realidad no quería compartir esto con mi mejor amiga.
Y es que no siempre se está preparado para compartirlo todo, y yo, a lo largo de los seis - siete últimos meses, me he acostumbrado a callarme demasiadas cosas... y las suposiciones son siempre muy atrevidas...
La emperatriz de los sueños (que está realmente contenta de haber vuelto, con una entrada tan... juzgarla vosotros mismos y me decís :P)
