domingo, 4 de enero de 2015

Un montón de ideas que sólo tienen conexión en mi cabeza

El 2014 ha sido el mejor año en muchísimo tiempo, aunque no acabó bien, en general creo que ha sido un gran año.

Este 2015 sin embargo no parece que empiece con buen pie.

Hace un par de día discutí con mi pareja porque tengo la sensación de que estoy dejando a mis amigas de lado. Ya no me apetece salir tanto con ellas, cada una tiene un grupo diferente y siento que nos estamos distanciando. 
Yo me voy con SU grupo y mi mejor amiga con un grupo con el que no comparto los mismos gustos. A veces siento que se aburre estando conmigo, que ya no es lo mismo. Estuve pensando en todo esto y le dije que a lo mejor debería empezar a quedar más con las chicas y menos con el nuevo grupo, que todo hay que decirlo me cae genial. 
Pero no puedo o no debería al menos, dejar las viejas amistades de lado. 

A veces también creo que es una paranoia mía porque veo a mi mejor amiga una vez por semana (o al menos lo intento) y el resto de amigas suele venir con el grupo. Pero siento que ya no tengo la iniciativa de coger un sábado y decir, "chicas, ¿qué hacemos hoy?" y creo que es hora de recuperarlo. 

Hasta aquí todo bien. 

El problema viene o vino, con una frase que explica bastante bien cómo me siento, mis temores, mis miedos, mis dudas... "No puedo dejarlas de lado porque no puedo estar segura de que esto sea para siempre, que sí lo es perfecto, ya pueden darle a todo por culo" 

Creo que no fue la manera más correcta de expresarlo. No es que quiera renunciar a todos por él ni mucho menos. Simplemente que si supiese que nuestra relación va a durar eternamente, no tendría que estar preocupándome de si un sábado quedo o no quedo con mis amigas y sí quedo o dejo de quedar con el grupo. Suena cruel y patético, pero me asusta descubrir que en un futuro estaré sola. 

Ahora es cuando aclaro varios puntos:

El primero de todos es que NO ESTOY CON ÉL PORQUE ME SIENTA SOLA. Estoy con él porque le quiero. Porque me hace sentir bien y feliz y me encanta pasar el tiempo a su lado. Me gustaría, subjetivamente hablando, que si es así como voy a sentirme durase como poco para toda la vida. 

En segundo lugar quiero aclarar que tengo pocas amigas, y aún menos que sean AMIGAS DE LAS BUENAS. Parte de las chicas con las que voy son típicas chicas con las que pasas buen rato, te ríes y poco más. Son personas a las que no les contaría los pormenores de mi vida. De ésas tengo pocas. Muy pocas y me da tanto miedo perderlas por no saber llevar una relación....

Lo tercero es que me obsesiono bastante con las personas y me vuelvo un poco posesiva. No lo demuestro porque creo que cuando quieres a alguien tienes que dejarlo libre para que sea quien es. Que haga lo que le haga sentir bien sin sentirse atado a nada ni nadie. Pero por dentro, cuando empiezo a querer a alguien, a confiar en alguien... me invade una sensación de posesión. TENGO PÁNICO A PERDER A LAS PERSONAS A LAS QUE QUIERO.  Por eso constantemente le digo a mi mejor amiga que siento que la estoy dejando de lado, y ella me dice que soy una pesada que siempre ando diciendo lo mismo. Tiene razón, pero no puedo evitar sentirlo. 

Lo cuarto es que SOY MUY INSEGURA. Parezco una chica atrevida y confiada, pero no lo soy. Ya he dicho que me da miedo quedarme sola, perder a la gente a la que quiero. Todo esto se debe a que he perdido a mucha gente que quería. Perdí a la que fue mi mejor amiga de la infancia por la distancia, a la que fue mi mejor amiga durante un par de años cuando tenía la edad del pavo, a una chica que llegué a considerar una gran amiga, a mi ex novio que era también mi mejor amigo... No sé, a lo largo de los años he ido perdiendo a gente que creí que siempre estaría ahí y eso me ha vuelto insegura. 

Lo quinto es que DEBERÍA DEJAR DE SER TAN PESADA Y CAMBIAR LO QUE NO ME GUSTE. Siempre ando diciendo que "si te dejo de lado me lo dices" en vez de dejar de hacerlo si realmente pienso que lo hago. Por eso, de ahí mi discusión con mi pareja. 

Quiero empezar a salir menos con el grupo, me gustaría quedar con las chicas aunque sea un rato todas las semanas. Tener algún sábado (y eso que llevo al menos 4 semanas pidiéndoselo pero por H o por B al final nunca se puede) con mi mejor amiga, para beber, reír y comer mucho. Llegar a casa a las tantas y que no me preocupe la hora. Quiero una borrachera épica de las que no llegan a dejar resaca pero te sacan la sonrisa tonta toda la noche. 

El punto de la discusión fue la frase que he mencionado antes. Él me dijo que le había sentado mal que indistintamente de si estamos o no juntos, deje de hacer cosas por él. Fue un mal entendido porque no quería decir eso, aunque realmente sí que he dejado de hacer cosas que antes hacía porque está él en mi vida. LA CULPA NO ES SUYA, ES MÍA PORQUE HABLO MUCHO Y NO HAGO NADA. Quiero mas tiempo con mis amigas pero no se lo dedico. Pues habrá que cambiarlo ¿no? Así que después de aclarar que el problema es la mala gestión del tiempo y no de que él me oprima (porque para ser fieles a la verdad él siempre anda apoyándome en mis proyectos y ayudándome a encontrar hobbies nuevos. Empecé a tocar el bajo aunque fue un proyecto infructuoso. Empezaré a tocar el piano, a dibujar y a escribir más) he decidido que voy a dedicarles más tiempo a las chicas. ¿Es justo no? 

El nuevo problema está ahora en mi cabeza. Y es que no sé si es por los exámenes o porque se lo ha tomado al pie de la letra, pero estos dos días han sido muy raros. Apenas hemos hablado y eso me entristece porque pienso que a lo mejor él piensa que no quiero pasar tanto tiempo con él. Yo quiero que sigamos quedando y que nuestra relación siga igual de bien. 

Porque este año con él ha sido increíble. He vivido cosas que nunca creí que llegaría a vivir, he superado miedos que nunca pensé que superaría. HE CRUZADO BARRERAS QUE TEMÍ CRUZAR Y NO HE MUERTO EN EL INTENTO. He descubierto cosas y partes de mí que no conocía. He besado, he reído, he abrazado y he querido con una intensidad que pensé que no era real. Y siento que cada día que pasa le quiero más y más. 

Y a veces odio ser tan insegura y montarme tantos dramas. Lo bueno es que no los exteriorizo tan frecuentemente como los vivo, lo cual me hace perder puntos de neurótica y eso está bien porque parezco equilibrada y todo. 

El caso es que espero que realmente sepa cuánto le quiero. Espero que sepa que quiero compartir los momentos de mi vida con él. Y espero que en mis momentos estén también mis amigas porque con el tiempo me he dado cuenta de que son parte de mí  y que debo conservarlas. 

Lo que me asusta quizá sea no el miedo a perderlas, sino el miedo a no encontrarme después. Intentaré como auto-propósito de 2015 (porque mi lista de propósitos va a parte) prestarles más atención a mis amigas, porque repito, posiblemente sea todo paranoia mía. Pero ahora mismo es algo que necesito. 

LA CLAVE DEL MIEDO ES, VENCERLO.