la niña que perseguía a un cuervo negro

Ella lo perseguía y él se alejaba.

Como en un cuento de ciencia ficción y sin sentido, alargaba la mano y simplemente dejaba de estar ahí.

Cuando ella fingía indiferencia, él parecía un tanto desestructurado, sus facciones cambiaban prácticamente de color, y toda la indiferencia se mezclaba con un eje de decepción y olor a tabaco.

Cuando él corría, ella parecía perseguirle en el sitio, estando callada, diciendo absolutamente cero y contándolo todo al mismo tiempo.

Pero él seguía corriendo sin cansarse, en busca de una meta algo imaginaria, con olor a saber si a mandarina, y una especie de alusión por todo lo real.

Y ella siempre acababa harta.

Se recogía el pelo en la nuca, con la mano, suspiraba y se decía a sí misma:"ahora si que se acabó".

Soltaba su pelo, miraba hacia el vacío, simulaba despreocuparse y después, al poco, lograba librarse de la incertidumbre del quizá.

Y él siempre aparecía entonces; cuando ella ya estaba harta de fingir indiferencia y carcomerse por dentro.

Él la acunaba con una mirada, la acariciaba con una sonrisa o la encandilaba con palabras...

Y ella volvía a caer.

Una vez más ella corría y él huía.

Ella lo perseguía y él ni siquiera se daba cuenta...

Y así daba vueltas el mundo, mientras ella agachaba la cabeza y metía las narices en su arco iris, donde los abrazos y las risas estaban garantizados.

Pero él, ahí estaba, en un rinconcito de su corazón, graznando cual cuervo negro, que no parecía cansarse nunca.

La emperatriz de los sueños

......

Todo es cuestión de esperar hasta desesperarse.

Una frase que ha venido a mi mente y me ha echo vislumbrar un atisbo de inspiración, que ya apenas recordaba.

P.D: Estoy feliz porque al fin empiezo a entender esta obsesión, que empieza a invadir mi espacio.

La emperatriz de lo sueños

Tic-tac

El "Tic-Tac" de un reloj suena. Los granos de arena de mi reloj, caen y golpean el fondo de cristal.

"Tic-tac". ¿De donde procede ese sonido?, "tic-tac"

Empiezo a enloquecer al ritmo de un reloj, mientras los granitos de mi sordo reloj danzan y se precipitan hasta yacer. Yo yazco con ellos.

Me acurruco en el suelo, escudándome entre mis rodillas endebles, no tengo ganas de caminar.

Escucho el "tic-tac" mientras mi corazón acompasa sus latidos a ese insondable ritmo.

"Tic-tac"

¡Quiero que acabe, que mis granitos de arena dejen de caer sin sentido, y que se hagan oír, como el reloj que suena allá a lo lejos!

"Tic.."

Ya no se oye nada más. Un eco sordo y vacío, el de mi respiración.

"¿y el reloj?" me pregunto consternada.

El reloj se ha parado, su vida ya se acaba... porque no hay "tic-tac" eterno.

Entonces levanto mi cabeza, con orgullo, y observo mi reloj. Los granitos de arena aún siguen cayendo, silenciosos y a su lento paso.

Y por primera veo la luz, ya no está todo tan negro.

Miro a mi alrededor, y veo sonrisas; sonrisas de gente cercana, oigo voces; de gente que quiere hacerme daño y a la que no voy a permitirle que lo haga; veo rostros... de gente que me quiere bien; de gente que me quiere mal.

Y entonces te das cuenta, de que la vida es un reloj. Un reloj que funciona como funciona, porque nunca llueve a gusto de todos, y rendirse no es la solución.

Un "tic-tac" silencioso suena en lo más profundo de mi reloj de arena :D

La emperatriz de los sueños

cuatro puntos suspensivos

Existe la posibilidad de acunar una capa fina de lágrimas justo antes de llegar al parpado cerrado. Es curioso, esas lágrimas no caen, se quedan contenidas y te forman un nudo en la garganta, que va desgarrándote cuál animal herido sin piel.

Hoy no hay luna, aunque con los ojos cerrados y una fina capa contenida, no podría divisar luna alguna aunque en el cielo estuviese.

Tengo un nudo en la garganta, que va carcomiendo parte de mí, que secuestra mis timbres y no hace si no aumentar mis dudas, mis ganas de "mandarlo todo a freír espárragos" de dar media vuelta y largarme; y perdona: si te he visto no me acuerdo.

Hoy me he quedado ciega, no puedo ver la luna.

Ayer vi a una persona, parecía un fantasma. Sus ojos, grises o azules (nunca he sabido cómo definirlos) parecían mirarme ávidos de una parte de mí que yo en su día ya le había otorgado. Pero el fantasma no me miraba, miraba poco más allá de su nariz, como siempre había echo.

¿Qué nos separo? ¿Qué hizo que murieses?

Y a pesar de todo yo aún puedo verte, entre la gente, siempre resplandeciente, observando con tu mirada felina. Siempre me asustas. O quizá lo que me asuste es el reflejo de nuestro pasado, ¿porqué después de tanto tiempo aún me rondas?

Tengo un nudo en la garganta; no puedo hablar. Por fortuna aún puedo escribir. No pasa nada si se quiebra la voz, ¿pero que ocurre cuando se quiebra el alma?, mi alma está en pedacitos porque le falta el engranaje principal. Me duele el alma. ¿Es eso posible?

Cuando cierras los párpados y una fina capa inunda tus ojos, las lágrimas no caen. Hasta que llega un momento en el que las lágrimas cobran vida y entonces comienzas a llorar con el alma henchida. Las cosas siempre caen por la fuerza de su propio peso.

La emperatriz de los sueños

Sonrisas carmesí, secretos y un mundo entero

¿De qué color es la risa?, la mía de color carmesí.

En la risa se esconden los secretos más profundos del alma; una persona que no sabe reír quizá sea porque no tiene absolutamente nada por lo que vivir, nada que ocultar.

¿Qué es un secreto?. Un secreto es aquello que no le contarías a absolutamente nadie, de esa forma, ¿Cómo esperas que guarden tu secreto si ni tu mismo fuiste capaz de guardarlo?.

Mi corazón esconde secretos que nadie nunca llegaría siquiera a imaginar, sueños efímeros que a pesar de todo duran una vida, sonrisas y lágrimas que una vez brotaron dentro de mí, secretos de suspiros, secretos ocultos. Secretos.

Mi risa desvela todos y cada uno de los secretos, quién sabe, quizá no sepa callarme; es por eso que sólo hace falta mirarme para ver que soy feliz (después de muchas lágrimas derramadas), ¡soy feliz! y no me avergüenza serlo.

Tengo hambre de sonrisas, de mundo... y quien carece de ese hambre, carece de una parte inmensa de sí mismo.

Tengo ganas de extender los brazos y gritarle a la luna, pero luna llena hubo ayer, y yo me la perdí, una vez más por pensar en el "amor". Pero la luna es para soñadores, y el cielo para todos aquellos pequeños grandes sabios.

Tengo hambre, tengo sueños, secretos, risa...

Lo tengo todo, pero soy egoísta, porque quiero más.

Quiero hacer realidad mis sueños secretos, tener entre mis brazos el cálido aroma de tu ser, tener en mi mano tu caricia.

Quiero arroparte por las noches, quiero discutir.

¡Quiero seguir viviendo!

¡Quiero gritar!

¡Quiero cantar a voz en grito!

Y lo mejor de todo es... que ya perdí el miedo a hacerlo

Romper

Hoy me siento perdida y sin embargo con ganas de comerme el mundo. Tengo hambre de encontrar, de vivir y de creer.

He recordado gracias a un buen amigo un consejo que yo misma me dí hace mucho tiempo, y de ese consejo voy a erigir los pilares de mi ahora desestructurada conciencia.

Tengo ganas de empezar (creo que me gustan los comienzos) y de seguir. Tengo proyectos y mil y un quebraderos de cabeza que me encantan y asustan al mismo tiempo. Voy a luchar, por mí, por los míos y por mi cabezonería, y que mi oleaje se lleve a aquel que no sea capaz de seguir mi nuevo rumbo :)

La emperatriz de los sueños (mucho más positiva jajaja)

Intento encontrar tu olor en mi ropa, pero no puedo detectarlo.

Intento recordar tus caricias, pero no son más que un recuerdo vago aunque desgraciadamente intenso.

Intento no pensarte, ni mirarte, ni verte, ni estar cerca, ni estar lejos... pero no puedo evitar que de algún modo tu me encuentres.

Intento hablarte, de verás, pero ya no me quedan palabras.

Intento encontrarte, pero no quiero buscar; no quiero encontrarte.

Y después de tanto intento, me doy cuenta de que no sirve para nada, que nuestra vida está predestinada a acabar en lugares distintos; somos de dos mundos muy diferentes.

Donde acabaré yo no lo sé, pero no contigo, de eso puedo estar completamente segura, porque no sabes lo que es el amor.

¿Quién soy yo, sin embargo para reprochártelo? simplemente aquella a la que dices amar y que por desgracia, aún queriendo, no puede evitar quererte cerca.

Por favor, no digas nada, prométeme el silencio y te reconfortaré sin palabras, por favor, ¡calla!

Pero no vas a hacerlo, porque tú nunca haces lo que debes, haces lo que quieres... y por eso dices quererme, porque no debes... porque no debo, y como no debo no te debo nada, sin embargo, siempre vuelves y yo a ti, porque de todos modos ese es mi destino.

Tenerte cerca y estar demasiado lejos.

La emperatriz de los sueños

distancias infinitas

Lo que se pierde llega un día, tarde o temprano, que vuelve a encontrarse.

La vida da muchas vueltas, y esta, no es para nada la primera vez que hablo sobre ello, como sé tampoco será la última. Mi vida ha dado un giro bastante inesperado, y de una forma u otra me ha cambiado. Mi futuro se acerca, y eso se nota; pero hoy no tengo ganas de hablar del mañana, ni del qué pasará, de mis proyectos futuros o de mis problemas, quiero pensar en hoy.

Alguien dijo una vez, que tendemos a olvidar las pequeñas alegrías en busca de la gran felicidad. Aquella persona debía de ser alguien realmente sabio, sin embargo, añadiría, que son esas pequeñas alegrías el verdadero secreto de la gran felicidad.

En el camino de la vida, encontramos un montón de decorado, que nosotros, como personas capaces que somos, decidimos utilizar o no; ya se sabe... cada uno juega con las cartas que le tocan.

Yo tengo una buena baraja, que voy a aprovechar según crea yo conveniente, pero no desearía, que mis decisiones, sean cuales sean, me las echen después en cara, porque a fin de cuentas es lo que la gente hace.

Hoy me siento feliz, pero esta entrada me deja un sabor demasiado insípido, y esa sensación me provoca un vacío que ya no sé como llenar, sólo espero que seas tú quien lo llene, allá donde estés.

Pero el tiempo se hace largo, muy largo en noches como esta, y ya sabes que yo no soy precisamente una persona paciente; pero toca esperar.

Te esperaré ya lo sabes, mientras tanto no es un secreto que serás tú quién inunde mis sueños, con miles de rostros, miles de voces, pero siempre con un mismo corazón que me pertenece.

Me gusta escribirte, me hace sentirte cerca, como si de algún modo, mis palabras pudiesen unirnos, aunque no sea así.

Constantemente evito pensarte, no por miedo, no me malinterpretes, más bien por codicia. Si te pienso me pierdo, me pierdo en ti y en una tristeza en la que la soledad me embarga, y eso me duele. Tengo miedo, como todos, yo de no encontrarte; de que mis palabras se queden sólo en palabras, sólo en sueños; que no pueda construir la vida que yo tanto anhelo, porque dime... ¿cómo construirla si me falta el pilar, si me faltas tu?.

A ti, que ya no se quien eres, si mi día de hoy, mi futuro, mi presente, mi amor, mi amigo, mi soledad, mi risa, mi llanto... a ti te escribo estas confusas líneas, que han comenzado siendo un triste alarde de buen día y de haber encontrado algo que creí perdido y han terminado por convertirse en un acercamiento entre dos almas que viven en mundos paralelos, en distancias infinitas.

Hoy te dedico, sin saber a quien dedicárselo, un alarido de calma y vacío que lleno gritando.

La emperatriz de los sueños

libertad

-¿Qué me das a cambio de tu libertad?- preguntó el diablo tras una larga charla

-¿Qué quieres tu a cambio de ella?- preguntó la mujer, un tanto asustada.

- Tu alma- respondió él sin dudar.

-Si te entrego mi alma, me entregarás tu a mí la libertad que el hombre me negó? seré yo la única dueña de mis actos y de mi propia vida? No tendré que volver a "agachar la cabeza y dar media vuelta"? Podré cabalgar mi propio destino?. Si puedes darme eso, entonces mi alma será tuya- contestó ella con un matiz de esperanza en la voz.

-Yo no soy un hombre. Los hombres temen del infierno; hacen lo que pueden. Yo voy más allá, no tengo miedo a perder, porque en su día ya lo perdí todo; colecciono almas. Te daré tu libertad.

El demonio extendió ambas manos, y en sus palmas puso dos bolitas brillantes. Una de las dos luces, era oscura, cómo él. De su resplandor, escapaban briznas de la más absoluta oscuridad. La mujer tuvo miedo al ver el poder de esa "bomba de relojería", ahí descansando sobre la palma de la mano de un diablo. Apartó la vista resignada, con la cabeza gacha y la vista perdida. De pronto sus ojos se encontraron con la luz brillante, una luz cuyo resplandor era el de una promesa casi utópica.

-¿Qué son esas luces?

-Toca la luz oscura y así tu alma será mía. Toca la luz que sé te está cegando, y te daré tu libertad.

La mujer lo hizo sin demora :"ya no tendré que soportar, que me malinterpreten, que me juzguen, que se rían de mí, que me sometan, que me insulten, que me prometan utopías que no se van a cumplir. Ya no volveré a ser esclava de nadie."

La mujer, descubrió en su nueva vida, que ya nadie le podía alzar la voz, que sí lo hacían, era ella la que gritaba más aún. Descubrió, cenar a las tantas y no tener que esperar a que el hombre decidiese "que era hora de acostarse", era ella la que decidía si hacerlo o no. Descubrió salir el sol a la mañana, descubrió lo que era vivir sin miedo.

Y sin ni siquiera darse cuenta, se perdió a sí misma.

Había conseguido la libertad, sin darse cuenta de que sin alma no se puede ser libre.

Así que lloró por su alma, sin lágrimas. "Un desalmado no puede llorar" le decía una voz.

Así que lloró escondida, sin lágrimas... porque ya nunca podría ser realmente libre.

La emperatriz de los sueños

laberinto de letras

Me siento rara por no sentir si no indiferencia. La gente se preocupa, se obsesiona, se siente mal, se siente bien... yo simplemente me "siento", no sé si eso es bueno o malo, pero tampoco tengo la intención de cambiar mi sentir, por que estoy feliz, preocupada, bien, mal.. todo a la vez y eso me encanta y me da miedo, más o menos como todo lo bueno.

Siento la necesidad de desconectar de todo y de todos, porque el tiempo ha pasado rapidísimo y me siento un tanto abnegada y no tengo ganas de sentirme así.

Es extraño el rumbo que toman las cosas, pensé, pensé y dejé de pensar.

Pensé primero que se podría salvar como si un inmolado pudiese por primera vez no sufrir un martirio, pensé después que tal vez pudiese renunciar a intentarlo y "quedarme tan ancha", pensé que después de todo podría volver a intentarlo sin más ni más y por último pensé en abnegación sin saber si quiera lo que era.

La vida toma su rumbo, pero para mí, cada cuál elige por donde ir, que hacer e incluso que sentir. ¿Acaso Einstein no dijo que todo era previsible?, pues creo que en parte tenía razón, que nosotros de una forma u otra elegimos nuestro futuro nuestro presente, tal que así como el pasado.

No vale la pena culpar a otros de los errores propios, ni fatigarse sin razón. No entiendo de que sirve arrepentirse o arremeter contra el mundo, cuando a fin de cuentas todo es cuestión de elegir, bien o mal, pero elegir al fin y al cabo.

Estoy intentando decir algo sin decir nada, como la mujer de la voz sin cuerdas de un blog que acabo de leer, estoy intentando que las piezas casen de una vez, pero las piezas no casan.

Pienso, pensé y pensaré. Pensando descubro que mis primeras palabras de esta entrada son inciertas, no es indiferencia lo que siento, es una mezcla de todo, una pequeña grieta en el suelo; podría matarme si pisase mal, caería por la grieta y... creo que todos sabremos reconocer mi destino, sin embargo, ¿porqué no dar un largo rodeo y "salvar el culo"?, a veces basta con seguir caminando para no caerse.

Siento que acabo de romper un Status Quo interior (no sé si se escribe así), que este deja vú de sentimientos, de esto "ya lo divisé", a dado comienzo a un nuevo comienzo, o al menos, a un punto y aparte. Quiero tiempo para mí, y no quiero preocupaciones, eso obviamente no quiere decir que no vaya a preocuparme, porque, puedo caerme al abismo (ya que andamos con metáforas...), pero no será porque no intente buscar otro camino. No quiero decir que evitaré los problemas en cuestión, simplemente encontrar una forma de resolverlos "sin que me vaya la vida en ello".

Todo cambia y a los cambios hay que acostumbrarse. Elecciones nada más. Unos eligen bien, otros mal, pero yo desde luego, nunca me he arrepentido de haber hecho nada de lo que he hecho, de haber conocido a quienes he conocido, de haber contado lo que he contado a quienes se lo he contado, de haber escrito lo que he escrito... ni de liarme con las palabras.

A veces me entremezclo con mi laberinto de letras :)

La emperatriz de los sueños

FELIZ 2011! (qué título más original jajaj)

No sé como empezar, ni como seguir (aunque sí cómo terminar), así que disculpad si lo que escribo deja mucho que desear.

Creo que tengo que decir que he acabado la primera década del 2000 de la mejor manera posible. Ya el 2009 tuvo un final feliz, aunque su comienzo fuese un tanto más desagradable. Este año ha sido sin duda el año más noble. No sé si con esto quiero decir que ha sido amable conmigo, pero sin duda han sido los primeros 365 días de mi vida "para quitarse el sombrero". Ha habido malas cosas, como cabe de esperar, pero ha habido tantas buenas que no puedo por más que sonreír:

Por todas las personas grandes que he conocido (no me refiero a la edad precisamente, hay otras miles de virtudes que hacen de una persona cualquiera una gran persona), por todo lo que me han echo vivir, por todas las veces que me han hecho llorar y reír, por todas esas cosas imperdonables que se han arreglado con un simple "mmm... gracias?" jaja. Os quiero a todos (pero eso ya lo sabeís :D)

Por mi familia que es la mejor. Es demasiado "Saladín", como para poder explicarlo. Ha habido muchísimas cosas, grandes alegrías y pequeñas tristezas; un montón de abrazos y besos, de estos que a mi ya sabéis, me encantan. Si os cambian os crujo! jajajaj

Creo que también por todos aquellos que nombran en vano al amor. Sin ellos, no podría reafirmar mis ideas y no sabéis lo que me gusta hacerlo. Chicos, a todos vosotros, ojalá aprendáis a querer algún día.

A mi música ( y a Lady Gaga porque es insoportable. Querida Gaga, algún día comprenderás que tu música no es música ni es nada, pero, a ti también feliz año!, no todos los años se gana la fortuna que tu has ganado con "una cara de poker"). Porque me hace especial, porque me distingue del resto, porque si escucháis a Sandro Giacobbe pidiendo disculpas, sabéis que es mi móvil.

Y por último a todos mis sueños. Porque cada día son más y más intensos, y eso es un gran privilegio. Mientras pueda soñar, tendré un motivo de ser.

Por todo FELIZ 2011!, espero de corazón que lo bueno sea igual de bueno que hasta ahora o mejor incluso, si es posible... y de lo malo (que es inevitable) espero al menos, nazcan buenas experiencias.

A todos, por todo. Feliz año!

La emperatriz de los sueños