Me siento rara por no sentir si no indiferencia. La gente se preocupa, se obsesiona, se siente mal, se siente bien... yo simplemente me "siento", no sé si eso es bueno o malo, pero tampoco tengo la intención de cambiar mi sentir, por que estoy feliz, preocupada, bien, mal.. todo a la vez y eso me encanta y me da miedo, más o menos como todo lo bueno.
Siento la necesidad de desconectar de todo y de todos, porque el tiempo ha pasado rapidísimo y me siento un tanto abnegada y no tengo ganas de sentirme así.
Es extraño el rumbo que toman las cosas, pensé, pensé y dejé de pensar.
Pensé primero que se podría salvar como si un inmolado pudiese por primera vez no sufrir un martirio, pensé después que tal vez pudiese renunciar a intentarlo y "quedarme tan ancha", pensé que después de todo podría volver a intentarlo sin más ni más y por último pensé en abnegación sin saber si quiera lo que era.
La vida toma su rumbo, pero para mí, cada cuál elige por donde ir, que hacer e incluso que sentir. ¿Acaso Einstein no dijo que todo era previsible?, pues creo que en parte tenía razón, que nosotros de una forma u otra elegimos nuestro futuro nuestro presente, tal que así como el pasado.
No vale la pena culpar a otros de los errores propios, ni fatigarse sin razón. No entiendo de que sirve arrepentirse o arremeter contra el mundo, cuando a fin de cuentas todo es cuestión de elegir, bien o mal, pero elegir al fin y al cabo.
Estoy intentando decir algo sin decir nada, como la mujer de la voz sin cuerdas de un blog que acabo de leer, estoy intentando que las piezas casen de una vez, pero las piezas no casan.
Pienso, pensé y pensaré. Pensando descubro que mis primeras palabras de esta entrada son inciertas, no es indiferencia lo que siento, es una mezcla de todo, una pequeña grieta en el suelo; podría matarme si pisase mal, caería por la grieta y... creo que todos sabremos reconocer mi destino, sin embargo, ¿porqué no dar un largo rodeo y "salvar el culo"?, a veces basta con seguir caminando para no caerse.
Siento que acabo de romper un Status Quo interior (no sé si se escribe así), que este deja vú de sentimientos, de esto "ya lo divisé", a dado comienzo a un nuevo comienzo, o al menos, a un punto y aparte. Quiero tiempo para mí, y no quiero preocupaciones, eso obviamente no quiere decir que no vaya a preocuparme, porque, puedo caerme al abismo (ya que andamos con metáforas...), pero no será porque no intente buscar otro camino. No quiero decir que evitaré los problemas en cuestión, simplemente encontrar una forma de resolverlos "sin que me vaya la vida en ello".
Todo cambia y a los cambios hay que acostumbrarse. Elecciones nada más. Unos eligen bien, otros mal, pero yo desde luego, nunca me he arrepentido de haber hecho nada de lo que he hecho, de haber conocido a quienes he conocido, de haber contado lo que he contado a quienes se lo he contado, de haber escrito lo que he escrito... ni de liarme con las palabras.
A veces me entremezclo con mi laberinto de letras :)
La emperatriz de los sueños
