Shh...

Hay cosas que mis manos no pueden teclear, palabras que no puedo decir.

Hay cosas que me dan tanto miedo como gritar en medio de una ciudad llena de gente.

Hay cosas que me enajenan y otras muchas que me atemorizan.

Hay cosas que significan tú, y otras que significan yo contigo o sin ti.

Intento hablarte de todo esto pero callando, te guío para que comprendas que quizá son más importantes mis silencios que mis palabras...

Entiende que no puedo evitar buscarte, y sé que en el fondo, tu estás tan unido (o más) a mí como lo estoy yo a ti.

Porque tienes razón cuando dices que "hace ya tiempo de aquello" y "quizá antes dolía hablarlo, pero ya... creo... que no. Ha pasado casi medio año".

Quizá sea verdad que han pasado los meses y que yo sigo estando en este punto intermedio (en standby) y que me niego a ser valiente de una vez por todas.

Sí, puede que eso sea cierto, pero no me digas que ya no duele... Yo sigo siendo incapaz de hablar "de lo que ocurrió entre nosotros" sin sentir que algo dentro de mí a cambiado. Sin sentirme injusta, sin sentir que te estoy hiriendo...

Porque es verdad, es verdad quizá que la nuestra es una relación encantadora, pero, claro que duele... y en el fondo siempre he creído que te duele mucho más a ti que a mí.

Los silencios duelen, y nosotros (siempre) callamos.Porque si somos (al menos yo lo soy, y sé que a ti también te cuesta, aunque tú seas mucho más valiente que yo) incapaces de hablar de lo que sentimos el otro, es simple y llanamente, porque lo que sentimos no significa nada o lo significa todo (como es mi caso).

Y sé que eres incapaz de comprender mis palabras a medias, las miles de veces que he intentado explicarte cómo me siento, con esos "casos hipotéticos" que no lo son tanto.

Y también sé cómo te sientes tú, y que tarde o temprano te cansarás de esperarme.

Pero hay cosas que no puedo decirte, hay cosas que siento y no puedo comprender, hay cosas que sólo podremos saber tú y yo...

Tú y yo...

Porque siempre se ha tratado de ti, de lo muchísimo que me cuesta no sentirte, de lo muchísimo que sufro si tú sufres.

De las veces que lloro porque te hacen (o te hice) daño y de lo mal que llego a sentirme cuando tú te sientes mal.

Se trata de lo feliz que me hace tu felicidad y lo desdichada que me hace tu desdicha.

Siempre se ha tratado de como me haces sentir, y cada vez se trata más y más de eso...

De mis borradores, de mis miedos, de mis dudas.. de ti... de mí...

La emperatriz de los sueños (que empieza a pensar que escribe entradas basura)(pero que tiene que escribirlas u.u!)

Bailemos siendo totalmente (o parcialmente) sinceros

Cada vez escribo menos, cada vez tengo menos cosas que decir, menos ganas y me siento defraudada conmigo misma.

Ya no me quedan salvoconductos a los que agarrarme, y por eso, me doy cuenta, de que la única fuerza invisible que me queda para subsistir eres tú.

No sé en que momento te has convertido en mi mera existencia (y no quiero decirte con esto, que tú lo seas todo para mí, lo que sí te digo es que, ya no concibo otra manera de pensar que pensarte. Otra manera de sentir que sentirte), ni en que momento he comenzado yo a tragarme mi orgullo.

Has pasado a ser ésa parte inconclusa de mi misma, y te juro, que no sé cómo ni cuándo a ocurrido todo esto.

No comprendo cómo mis miedos han pasado a ser mis dudas y mis dudas a ser tú.

Y cada vez siento que me enajeno más que la vez de antaño, pero, con el alma desprovista ya de escudos, con el corazón en la mano, te digo, que eres lo que estoy buscando.

Aunque (quiero seguir aferrándome a que no sé qué siento por ti) sigo estando tan asustada como al principio, cuando nuestros labios se juntaron y me diste ese primer beso que distó mucho de ser de película, pero que, me dejó con el peso de tus labios en mis labios. Con el peso de ti. De tenerte cerca.

Sigo asustada, es innegable, y quizá por eso soy tan volátil y las cosas van tan despacio.

Ya sabes, que yo necesito de mi tiempo y que soy asustadiza y que no puedo evitar quebrarme cada vez que (me doy cuenta) calas hondo en mí. Eres mi perenne película sin final, mi historia inacabada.

Tengo miedo (y desde el principio a sido así), miedo de no admitir lo que me está ocurriendo, de equivocarme, de sufrir; miedo de tener miedo. Y estoy tan cansada de luchar contra mis quimeras, que, mi único remanso de paz eres tú.

Y es todo tan injusto (y suena todo taaaaan tremendamente angustioso) que desearía llorar para sentirme un poquito más libre.

¿No es injusto acaso, que tú seas mi bien si yo (sé en el fondo) que soy tu mal? ¿Cómo puedo herirte incansablemente?

Ya no sé si hablo de ti, hablo de mi o he vuelto al nosotros, pero como Descartes una vez "Sólo sé que no sé nada" y ojalá no supiese lo que empiezo a intuir, porque ¡Oh Dios! me asusta tanto...

No quiero depender de ti, ¿no lo entiendes? ¿no lo ves? pero empiezo a notar que es inevitable, que bebo de tus palabras como un sediento bebe con gozo de un manantial...

Quizá fuese más fácil si tú fueses la manzana envenenada de este cuento y no la manzana que tentó a Eva.

Me tientas, porque eres tan increíblemente bueno que ya no sé ni como negarte.

Sé que ya no puedo negarte.

Y ahora desearía escribir un final de puntos suspensivos, no pensar y no sentir. Hacer como si esto no estuviese pasando, despertarme mañana y ver que no estás ahí.

¿¡Pero qué me digo!? no sé lo que haría si de veras descubriese que me faltas. Te lo estoy diciendo, me enajenas con locura y es que, empiezo a comprender lo muchísimo que te necesito. Te necesito... uno que suena como el eco de una voz ajena a la mía...

La emperatriz de los sueños (sin comentarios)

P.D: iMad muchísimas gracias por aparecerte siempre en los momentos más difíciles, creo que no me voy a cansar de agradecértelo. De verdad, gracias por hacerme sentir que tengo un ángel de la guarda (o algo similar) y compartir conmigo esas palabras que siempre me hacen sentir bien. Gracias por quererme aunque yo sean una burra muy a menudo y nunca atine contigo, pero de verdad, te adoro. Y necesitaba decírtelo. GRACIAS POR SER MI AMIGO :)