Pretextos

No sé para que me engaño... para qué son las excusas o qué pretendo al pretender, quizá simplemente tenga miedo o sea una excusa más para no admitir que he crecido o que estoy en ello.

Que me niego a ver las cosas porque, a lo mejor, después me da miedo el mundo real. Porque no sé dejar(te) que me quieran, aunque consiga hacerme querer.

Las putas excusas y los exquisitos engaños se quedan colgados de tu sonrisa y yo soy la misma tonta que "ni contigo ni sin ti"

La que tira y no afloja y la que da vueltas en círculos porque no sabe a donde espera llegar.

Tengo miedo de darme cuenta de que un día no estarás y miedo, quizá, de saber que puede que aún hoy sigas estando ahí.

Busco pretextos que me cobijen y no me pongan demasiado triste, pintarme una sonrisa con el pintalabios que descansa sobre una cómoda dormida, y agarrarme fuerte a la almohada cada vez que me descubro sonriendo(te).

Tomar un respiro cada vez que entre risas y lágrimas la vida se me pasa volando, con la compañía de esa persona especial (que siempre ha estado ahí. Sin excepciones. La chica de los labios rojos, mi niña (que poco te agradezco todas tus imperfecciones que te hacen única), mi hermana y mi pequeño gran mundo) descansando en mi cama junto a mí, respiración contra respiración (y algún jadeo que se escapa después de alguna que otra locura o baile frenético a ritmo de canción desafinada). No preocuparme porque sé que tú, querida, no entiendes nada y eso me hace bien.

Volver siempre a él como el río va a la mar o como la sombra sigue a su amo.

"Reducirme al polvo de tu sombra" y pensar que a lo mejor el viento me llevará contigo.

Creer que estoy total y absurdamente enamorada de ti, y descubrir al día siguiente, que es todo tan imposible y tan estúpidamente inconcluso, tan absurdamente perfecto, que no puede ser. Descubrir al día siguiente que no te quiero.

Quererte sin querer y no querer quererte.

Me vuelves tan eficazmente escurridiza y enfermizamente dependiente que no sé como escapar a ese depredador que yo solita me he buscado.

Encontrar pretextos (siempre excusas, mentiras mal formuladas y palabras a medias) para fingir que tu sonrisa no me hace feliz y encontrar razones para entender porque no sé como definir esto que siento. Me enajeno solo con pensarte, pensar en lo que podría ser si no fuésemos tú y yo. Si fueses tú y no fuese yo.

...Porque la pieza de este rompecabezas que no encaja soy yo... y eso después de todo, quizá sea lo más absurdo y doloroso de todo

La emperatriz de los sueños

la niña que perseguía a un cuervo negro

Ella lo perseguía y él se alejaba.

Como en un cuento de ciencia ficción y sin sentido, alargaba la mano y simplemente dejaba de estar ahí.

Cuando ella fingía indiferencia, él parecía un tanto desestructurado, sus facciones cambiaban prácticamente de color, y toda la indiferencia se mezclaba con un eje de decepción y olor a tabaco.

Cuando él corría, ella parecía perseguirle en el sitio, estando callada, diciendo absolutamente cero y contándolo todo al mismo tiempo.

Pero él seguía corriendo sin cansarse, en busca de una meta algo imaginaria, con olor a saber si a mandarina, y una especie de alusión por todo lo real.

Y ella siempre acababa harta.

Se recogía el pelo en la nuca, con la mano, suspiraba y se decía a sí misma:"ahora si que se acabó".

Soltaba su pelo, miraba hacia el vacío, simulaba despreocuparse y después, al poco, lograba librarse de la incertidumbre del quizá.

Y él siempre aparecía entonces; cuando ella ya estaba harta de fingir indiferencia y carcomerse por dentro.

Él la acunaba con una mirada, la acariciaba con una sonrisa o la encandilaba con palabras...

Y ella volvía a caer.

Una vez más ella corría y él huía.

Ella lo perseguía y él ni siquiera se daba cuenta...

Y así daba vueltas el mundo, mientras ella agachaba la cabeza y metía las narices en su arco iris, donde los abrazos y las risas estaban garantizados.

Pero él, ahí estaba, en un rinconcito de su corazón, graznando cual cuervo negro, que no parecía cansarse nunca.

La emperatriz de los sueños

A veces...

A veces vale con una decisión acertada o equivocada para cambiar las cosas.

Otras veces, da igual lo que ocurra, las cosas no cambian. Hay veces en que las cosas son tan fuertes e importantes, que un error u otro no no hace cambiar el transcurso de las cosas, no importa los palos que des o recibas, importa que sea superable.

No puedes echar por la borda, lo que poco a poco has construido por un mal día, un error o un mal entendido.

A veces simplemente las cosas son cuestión de creer en ellas.

Las cosas que no se ven son las que más se sienten,al menos eso es lo que la experiencia me dice .

El sentimiento más fuerte que puede experimentarse es el del amor.

Quiero a mis amigos, con una fuerza y voluntad que ni ellos mismos podrían imaginar, los quiero en lo bueno y en lo malo, con los pros y contras de quererles.

Quiero a mi familia, con la voluntad férrea de una niña que necesita ése amor, con la ilusión y esperanza que me unen a él, mi amor verdadero, con la misma fuerza, confianza y lealtad. Los amo.

Y después está él.

El sentimiento más fuerte de todos ellos, no porque sea más importante, si no por el hecho de que amarle no sea algo sustancial, que me base en ésa insustancialidad para amarle. Lo amo y no puedo evitar sentir, que en alguna parte, sea donde sea está él.

No importa que ocurra, a veces simplemente para que las cosas funcionen hace falta fe.

Tiempo al tiempo...

La emperatriz de los sueños