Si será...

A veces, sólo a veces, te sientes tan triste y tan sola. Y no sabes qué es lo que te ha decepcionado esta vez, si esos mensajes que nunca llegan, esa situación  que te supone un problema que no sabes si vas a superar aunque sepas que no es para tanto, si esas personas que ya no están y echas de menos... 

Ya no sabes a quién echarle la culpa. Tampoco sabes qué tienes que culpar. Pero te sientes triste, aunque no sepas porqué. Es en esos momentos cuando empiezas a pensar en tu vida de ahora.¿Eres feliz normalmente?¿Cuándo te pones triste?¿Qué o quién causa esa tristeza? Eres feliz, pero a veces hay peros. Es como si nunca fuese suficiente y siempre hubiese peros.

Pero no es suficiente.

Pero esas personas ya no están.

Pero no sabes qué hacer con tu vida.

Pero qué pasa si esto no funciona.

Pero, pero, pero, pero...

Y te pones a pensar no en todo lo que anda bien en tu vida, ¿para qué?, mejor pensar es todas las cosas que no están bien. Piensas en que ya no sabes desconectar, y te contemplas a ti misma como una muñeca de trapo. Te anulas. 

Piensas en la dependencia tecnológica, emocional...¿Dónde ha quedado esa mujer independiente y fuerte? ¿A dónde se ha ido?

Y entonces recuerdas. Recuerdas las sonrisas que se fueron de personas que también marcharon. Recuerdas la risa que te hacía reír. Las conversaciones infinitas hasta las tantas. El coqueteo infinito de una broma entre amigos. Las chanzas que te hacían vibrar. 

Recuerdas los lugares que visitabas, las cosas que solíais hacer juntos. El día en que escribiste vuestros nombres, rezando porque las cosas funcionasen. 

Te preguntas si los nombres seguirán allí, pero no tienes valor para ir a mirar. 

Recuerdas sus manos y piensas que no eran tan cálidas como las que ahora te acarician. Comparas y ves que no hay comparación. Que añoras una gran amistad, no un gran amor. Y te sientes sola y triste por haber perdido a un amigo. Y te sientes sola y triste sin saber porqué. 

Si serán esos mensajes que se demoran en llegar. Si será ese examen que piensas no aprobarás. Si será esa persona que una vez se marchó y ya no volverá. Si serás tú, que nunca pareces tener suficiente. 

¿Qué será?

Lucha

Las palabras parecen nacidas del fragor de la batalla.

Allá donde voy veo luchas, mas no necesariamente guerras.

Luchas por sobrevivir, por la libertad, por el amor o el asedio...

Luchas de gente clandestina que sabe que sentir es más que un palpito, gente que lucha y derrama hasta el último de sus alientos.

Gente que utiliza palabras como arma, palabras llenas de sentires variopintos, que otras gentes no llegarían a entender.

Sentimientos que afloran en pleno fragor, que nos arrodillan y nos hacen escribir un capítulo más de nuestra historia, de nuestra intrahistoria prohibida.

Luchas que no duelen, ni matan gente.

Luchas que surgen efecto con el sacrilegio de la palabra tomada, luchas que derraman lágrimas de penas y amores.

Luchas con letras y nombre, luchas por el alma, la palabra y el poder de decisión.

Batallas que arriman hombros y no corvan espaldas, de esas que tiñen ríos de púrpura y de cuyas aguas bebes,

Palabras y sentimientos en el campo de batalla más eterno y más efímero (el del ser humano).

El de la palabra prohibida, el campo de refugiados que no se derrocan ni siendo derrotados.

De gente que siente, y que lucha por seguir sintiendo.

De gente que habla y lucha por seguir diciendo.

De gente que ama a sus queridos y lucha por dicho amor..

De gente que lo tiene todo, por tenerse a sí mismo...

De gente como nosotros, que luchamos incluso sin saber porqué.

Luchas que luchan por inercia de la gente.

Esa es mi batalla, la única libre y justa... la mía propia; la nuestra ( y que nunca nadie te diga que no tienes porque luchar...)

La emperatriz de los sueños :)

FELIZ 2011! (qué título más original jajaj)

No sé como empezar, ni como seguir (aunque sí cómo terminar), así que disculpad si lo que escribo deja mucho que desear.

Creo que tengo que decir que he acabado la primera década del 2000 de la mejor manera posible. Ya el 2009 tuvo un final feliz, aunque su comienzo fuese un tanto más desagradable. Este año ha sido sin duda el año más noble. No sé si con esto quiero decir que ha sido amable conmigo, pero sin duda han sido los primeros 365 días de mi vida "para quitarse el sombrero". Ha habido malas cosas, como cabe de esperar, pero ha habido tantas buenas que no puedo por más que sonreír:

Por todas las personas grandes que he conocido (no me refiero a la edad precisamente, hay otras miles de virtudes que hacen de una persona cualquiera una gran persona), por todo lo que me han echo vivir, por todas las veces que me han hecho llorar y reír, por todas esas cosas imperdonables que se han arreglado con un simple "mmm... gracias?" jaja. Os quiero a todos (pero eso ya lo sabeís :D)

Por mi familia que es la mejor. Es demasiado "Saladín", como para poder explicarlo. Ha habido muchísimas cosas, grandes alegrías y pequeñas tristezas; un montón de abrazos y besos, de estos que a mi ya sabéis, me encantan. Si os cambian os crujo! jajajaj

Creo que también por todos aquellos que nombran en vano al amor. Sin ellos, no podría reafirmar mis ideas y no sabéis lo que me gusta hacerlo. Chicos, a todos vosotros, ojalá aprendáis a querer algún día.

A mi música ( y a Lady Gaga porque es insoportable. Querida Gaga, algún día comprenderás que tu música no es música ni es nada, pero, a ti también feliz año!, no todos los años se gana la fortuna que tu has ganado con "una cara de poker"). Porque me hace especial, porque me distingue del resto, porque si escucháis a Sandro Giacobbe pidiendo disculpas, sabéis que es mi móvil.

Y por último a todos mis sueños. Porque cada día son más y más intensos, y eso es un gran privilegio. Mientras pueda soñar, tendré un motivo de ser.

Por todo FELIZ 2011!, espero de corazón que lo bueno sea igual de bueno que hasta ahora o mejor incluso, si es posible... y de lo malo (que es inevitable) espero al menos, nazcan buenas experiencias.

A todos, por todo. Feliz año!

La emperatriz de los sueños

No sé no sé... jajajaja

Últimamente no me paso demasiado por aquí; no es que no lo visite, tengo tendencia casi psicópata respecto a visitar mi blog, pero no tengo la "fuerza" para teclear aquí y ordenar un poco mi cabeza, otro poco mi vida y un tanto más mis recuerdos.

De todos modos, no sé si lo echo de menos. Creo que de no ser así no estaría aquí, pero es que no quiero pensar. De verdad que no...

Mi vida a pasado, esta última semana, como un tren que pasa por la estación de un pequeño pueblo en el centro de América del Sur, raudo y veloz, a destiempo y muy de vez en cuando.

No sé lo que he vivido este tiempo, porque no me he quedado con nada.

He pasado celos, angustia, paz... no sé no sé... no puedo pensar, y no quiero hacerlo.

He descubierto a mis amigos, en las buenas y en las malas, he conocido a nueva gente... no sé, es muy complicado. Con la edad todo se complica (que razón tienen mis padres).

Voy a ir por partes:

Tengo que comenzar, como siempre, dando las gracias (no me parece bien que algo tan importante se quede atrás del todo) . Sobre todo a ti, que siempre me escuchas, me animas y me aguantas, más aún, cuando soy insoportable o me pongo taquicárdica perdida.

Cuando suelto un montón de sandeces y no consigo pensar. Cuando no pienso, no existo; si no existo, a saber qué hago. Tú eso lo entiendes, entiendes que no soy perfecta (ni me aproximo a serlo) pero que me gusta ser tal cual soy, y a ti también te gusta; si no no estarías siempre ahí. En definitiva quiero agradecerte mucho y poco, todo, y en un espacio reducido no sé puede, ahora bien, como decía: En definitiva, gracias. Por estar ahí y soportarme tal y como soy, con virtudes y defectos (que tengo muchísimos), por ayudarme en la medida de lo posible y dejar que te ayude, por serenarme, tranquilizarme y aguardar siempre que es necesario, por todo eso y porque no te gusta la menestra de verduras (es broma :D) .

Para continuar, tengo que pensar en mi familia. Sé que parece que en ocasiones, los tengo en un segundo plano; ni mucho menos, pero tengo tantísimas cosas en la cabeza (proporcionables a la cantidad de aire que tengo dentro de ésta) que las cosas dejan de tener orden lógico y están. Simplemente eso, están, así como postradas, permanecen mucho tiempo, demasiado...

Quiero hacerles entender de alguna forma, lo mucho que me importan. Que entiendan que, parezca lo que parezca siempre van a ser lo más importante, junto a muchas otras cosas igual de vitales para mí. Son parte de mi, así sin más (lo digo como si fuese poca cosa... esta juventud de hoy en día! jajajja)

Quiero recordar, que hoy puedo decir que tengo un nuevo amigo. No sé cuán importante llegará a ser, pero desde luego, todo a comenzado de maravilla.

También quiero olvidar. Porque él no me importa, y después de todo, siempre está ahí presente, que cuando logro olvidarle aparece, que cuando no se aleja... A ti te digo : ¿qué existes, solo por hacer que yo no exista?. Ojalá pudiese odiarte, pero no puedo. No puedo, porque no me importas lo suficiente, y aún así, porque no te odio sé que me importas algo. Que injusto.

Y por último tú. A ti no hace falta que te nombre, que te recuerde, que te piense... porque a cada palabra que digo sale tu nombre, porque tú eres cada palabras, tú lo eres todo; todo y nada, porque eres aire, eres vital. No hace falta que te recuerde, porque aunque no lo haga, mi conciencia te tiene presente, sueño contigo, porque eres tú; aún sin saber quién eres, eres tú, con eso me vale. No hace falta que te piense, porque incluso sin pensarte estás presente en la distancia; no hace falta pensarte, porque incluso cuando no pienso en nada, tú lates dentro de mí. En algún lugar...

Tantas cosas, tan poco tiempo... tanto bueno, tanto malo... Pero así es el vivir y así es como quiero vivir yo, con mucho y poco, con lo bueno y con lo malo. Quiero vivir así, porque si no tuviese un equilibrio, mi balanza se caería de lado y queridos soñadores, por lo menos a mi, no me gusta vivir cabeza abajo ;P

La emperatriz de los sueños

Futuro y felicidad

Hoy quiero volver un poquito a mis orígenes, hablando un poquito en un idioma (el propio) que apenas utilizo.

Estoy feliz. Completa y absolutamente dichosa, y soy feliz porque quiero y porque es justo, porque nadie me lo ha pedido y aún así lo soy; feliz, porque he tenido la suerte de poder cumplir mi decisión.

No quiero consumirme por las penas ajenas, ya no.

Querido, futuro, sí a ti:

Quiero escribirte que soy feliz y espero que tu me traigas prosperidad, dicha y alegría.

No pido mucho, aunque tampoco me quedo escasa. Pido lo justo y sin excederme porque no necesito más.

Te pido a ti futuro, que para llenarme de dicha, me des todo aquello que aún tengo, que me lo preserves y sí puedes, haz que nos encontremos. Pero que no sea demasiado pronto, no me gustaría que el tiempo fastidiase el amor de mi vida.

Estoy segura de que nos llevaremos bien. A fin de cuentas he aprendido, y voy mejorando (eso algo tiene que contar ) y por eso tengo la certeza de que me darás prosperidad y el calor que te pido.

No me importa cuales sean las adversidades, de hecho te pido que no me prives de ellas. De los errores se aprende; de los aciertos se vive. Y eso quiero yo, equivocarme o acertar, pero hacerlo yo. Quiero luchar contra las tormentas de las témporas que son la vida, porque no tengo miedo. Quiero vivir; vivir en el lecho del presente y en el tuyo, en el futuro.

No quiero ser egoísta, y aún si tengo que pedirte más. Llena de alegría y satisfacción a todos aquellos que me satisfacen y me alegran, sin ellos, mi dicha sería vacía.

A cambio quiero decirte que labraré un buen futuro, esculpiendo mi más bella obra de arte; mi vida. Con alegría, esfuerzo y dedicación, cincelaré cada detalle por ser mi vivir lo que tallo.

No pido más (espero no sea demasiado...)

Siempre tuya, o próximamente tuya

La emperatriz de los sueños

Magia

"Magia es probar a volcar todo lo que hay en el fondo de ti,

Magia es verte sonreír

Magia es probar a soltar sin mirar,

es caer y volver a empezar" Rosana

Hoy me inspiro pensando en Rosana y sus canciones, en como de haber sido hombre me hubiese enamorado de ella al igual que siendo mujer me he enamorado de sus letras.

Hoy miro y pienso, que todo lo que ha ocurrido estos últimos días, son a fin de cuentas, cosas del vivir. He aprendido a observar cauta y silenciosa, el amor de la familia (incluso en los momentos difíciles), el poder de la amistad, aquel que siembra sonrisas donde solo hay lágrimas, la fuerza de la envidia, que corroe, que atormenta, que se adueña de uno y hacer ser otra persona...

Los recuerdos, son conservas enlatadas, que a fin de año, a fin de mes, a fin de día, a fin de hora o a fin de ser recordados, vuelven a una cabeza que ya creía haberlo olvidado.

No sé si puedo contar que soy feliz, no sé si tengo derecho del todo, pero he aprendido que incluso en los malos momentos, solo quedar ser feliz. Sin más ni más.

Hoy recuerdo momentos, buenos y malos. Río, lloro, canto, bailo, sueño, amo, quiero, siento, necesito, deseo... momentos que en ocasiones creí olvidados.

Porque en el presente, también hay lugar para el pasado. Porque a fin de cuentas, he aprendido que vivir es ser uno mismo y a su manera.

No necesito la moral, la ética ni lo establecido. Necesito ser yo para vivir mi vida.

La emperatriz de los sueños

Mis seis ángeles

A ti, que hiciste de mí fuerza, llanto, risa, dolor, angustia, reflexión... amistad:

Esta es probablemente la primera carta que escribo, la más sencilla y compleja, la primera aunque no la última.

No sé que decirte, si todo está dicho. Decirte que te quiero, sería en cualquiera de los casos demasiado poco, demasiado frío, demasiado impropio. Sin embargo, no sé como expresar, que cada día, cada hora, cada segundo... Siempre, nuestro tiempo se hace infinito, liviano.

Las risas son fáciles, la realidad incluso es sencilla a tu lado; contigo no me cansa caminar, no me cansa decir lo que pienso, lo que siento, a quien admiro, en que creo... contigo todo fluye.

Contigo, siempre hay felicidad, incluso cuando lloro, cuando lloras, cuando lloramos... estar unid@s hace de nuestra amistad un regalo humilde y valioso, un tesoro el cual preciar.

Cuando andamos por las calles, dejando sorprendido a más de uno, preguntándose: "¿De donde han salido?", cuando nos volvemos loc@s sin parar de sonreír, cuando nos paran para preguntarnos:"¿estaís bien?"

Cuando bailo, cuando río, cuando hago chistes malos, cuando lloro, cuando me siento sola, cuando solo tengo ganas de salir huyendo, cuando hay problemas, cuando no los hay... siempre estás tu ahí, bailando, riendo, escuchando, consolando, acompañando, dándome la mano, solucionando, creando...

Siempre, en nuestro tiempo eterno, amig@ estamos junt@s, te quiero, (¿ves? esas dos palabras suenan vacías), como expresarlo... ya se!

Tú y yo

Gracias por ser quien eres.

Gracias a mis seis ángeles :)

La emperatriz de los sueños

Amigos y sacrificios

Creo que sin mis amigos no podría seguir adelante.

Sin su apoyo

Sin sus consejos

Sin sus palabras

Sin todas esas veces en las que me escuchan

Sin sus comentarios

Sin sus risas

Sin sus alegrías

Sin sus penas

Sin ellos

Creo que sin ellos no aguantaría más éste verano. Estoy harta de mi falta de privacidad, mi falta de soledad, harta de aguantar broncas y más broncas, propias y ajenas, harta de aguantar la pesadez y monotonía, harta de tener que estar preocupándome día tras día, hora tras hora de la misma persona. Harta de todo.

Sin embargo hay cosas que se hacen por amor, cosas que sacrificar... aunque me gustaría tener de vez en cuando todo esto de lo que ahora estoy privada.

La emperatriz de los sueños.

P.D: Gracias a tí sobre todo por haberme escuchado hoy, por el apoyo y por todo lo demás. Gracias

Mi fe, mi Dios

En realidad odio la religión.

Podéis pensar que soy cínica, estúpida e ingrata, pero lo cierto es que si Dios existiese no habría semejantes problemas morales y éticos.

La quema de brujas, la homosexualidad como enfermedad... si Dios nos creó a todos a su imagen y semejanza, porqué después ocurrieron semejantes barbaridades. Si Dios es nuestro padre, entonces ¿porqué mataron y rechazaron a sus hijos?.

¿Si Dios es amor, porque hubo (y hay) tanto odio y muerte en su nombre?.

Si Dios existe ¿porque no acaba con esto de una vez y demuestra su existencia? ¿Porqué el todo poderoso no usa ése poder?.

Hace poco un amigo me pregunto si estaba enfermo por ser homosexual.

Le pregunté porque decía eso, ¿sabéis lo que contestó?:

-Lo dice la religión.

¿Es eso el amor? no, no lo es.

No conozco lo que se escribió en la Biblia ya que nunca la he leído, tampoco pretendo leerla.

Sé que Dios es la esperanza del creer, sé que es la luz en el camino de muchos ya que no tienen por que o por quien guiarse, Dios es la esperanza de los perdidos. Lo sé, pero es insustancial.

Llamarme hipócrita, ingenua o desagradecida pero mi fe no está en Dios. Dios nunca me ha dado ése amor que tan descaradamente promulga, sin embargo mi familia, mis amigos...

ellos son mis Dioses, mi esperanza... mi amor

Creo en la fe, no en Dios; creo en la paz, no en la guerra; creo en ellos, no en él.

Ellos son mi fe, mi paz...

Gracias a todos mis amigos y familia. Os quiero!

La emperatriz de los sueños